terça-feira, 30 de outubro de 2007
Aponta e ri da tosquice
Não faço ideia do que diz a legenda, mas creio q as imagens sejam auto-explicativas.
quinta-feira, 25 de outubro de 2007
Aponta e ri da piada
Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo médico disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo advogado continuou:
- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um DVD player de ultima geração. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar para minha namorada uma camiseta branca da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.E ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!!!
O amigo médico disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo advogado continuou:
- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um DVD player de ultima geração. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar para minha namorada uma camiseta branca da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.E ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!!!
Aponta e ri da piada
O cara já tava desesperado com as dívida que tinha.. Um amigo dele recomendou que ele fosse numa briga de galos e apostasse o que tinha sobrado pra ver se rendia uma grana pra ele pagar algumas das contas penduradas.
- Mas eu não sei nada de briga de galo. Como é que eu vou saber qual é bom de briga?
- Fácil! Pergunta pra um dos Caipiras que ficam vendo as lutas todos os dias. Eles com certeza sabem quais são os bons.
O cara foi lá... na maior esperança... achou um Capiau sentado no canto da arena com um capinzinho na boca... e foi logo perguntando:
- Você vem aqui todo dia meu amigo?
- Sim senhori..
- Então você sabe qual galo é bom né?
- Sei sim sinhori..
Entraram pra brigar 2 galos, um branco e um preto.
- Ô meu amigo, você pode me falar qual deles que é o bom??
- O bão é o branco!!
O cara rindo até a orelha pois achou que ia descolar uma grana pra pagar as dívidas foi lá e apostou tudo que tinha no galo branco.
E a luta começou e o galo branco tava levando a maior surra.O cara desesperado correu no caipira e perguntou:
- Amigo... Você não me falou que o branco é que era o bom?
- O branco é o bão. O preto é que é o marvado!
- Mas eu não sei nada de briga de galo. Como é que eu vou saber qual é bom de briga?
- Fácil! Pergunta pra um dos Caipiras que ficam vendo as lutas todos os dias. Eles com certeza sabem quais são os bons.
O cara foi lá... na maior esperança... achou um Capiau sentado no canto da arena com um capinzinho na boca... e foi logo perguntando:
- Você vem aqui todo dia meu amigo?
- Sim senhori..
- Então você sabe qual galo é bom né?
- Sei sim sinhori..
Entraram pra brigar 2 galos, um branco e um preto.
- Ô meu amigo, você pode me falar qual deles que é o bom??
- O bão é o branco!!
O cara rindo até a orelha pois achou que ia descolar uma grana pra pagar as dívidas foi lá e apostou tudo que tinha no galo branco.
E a luta começou e o galo branco tava levando a maior surra.O cara desesperado correu no caipira e perguntou:
- Amigo... Você não me falou que o branco é que era o bom?
- O branco é o bão. O preto é que é o marvado!
Como deixar sua viagem de avião mais interessante:
Na sua próxima viagem de avião siga os passos abaixo:
1 - Vá viajar com a barbar por fazer a duas semanas. Nem muito grande, nem muito curta.
2 - Cetifique-se que está há mais de 20 horas sem dormir, para parecercansado.
3 - Pareça ansioso.
4 - Sente-se ao lado de outro passageiro. (se possível na poltrona domeio da fileira do meio)
5. Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook.
6 Retire o notebook da maleta.
7. Ligue-o.
8. Tenha certeza de que as pessoas ao seu lado possam ver a tela
9. Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido por 15 segundos.
10. Então abra esta página http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Enviado por Djay
1 - Vá viajar com a barbar por fazer a duas semanas. Nem muito grande, nem muito curta.
2 - Cetifique-se que está há mais de 20 horas sem dormir, para parecercansado.
3 - Pareça ansioso.
4 - Sente-se ao lado de outro passageiro. (se possível na poltrona domeio da fileira do meio)
5. Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook.
6 Retire o notebook da maleta.
7. Ligue-o.
8. Tenha certeza de que as pessoas ao seu lado possam ver a tela
9. Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido por 15 segundos.
10. Então abra esta página http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Enviado por Djay
Sexo de pontos de vista diferentes!
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
Enviado por Djay
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
Enviado por Djay
quarta-feira, 24 de outubro de 2007
Aponta e ri da piada
Um homem anda por uma estrada proxima a uma cidade quando percebe, a poucadistancia, um balao voando baixo.O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balao baixaro maximo possivel e lhe grita :
- Ei, você pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele asduas horas da tarde, ja sao duas e meia e nem sei onde estouPoderia me dizer onde me encontro?
O outro homem, da estrada, com muita cortesia respondeu:
- Mas claro que posso ajuda-lo! Voce se encontra num balao de arquente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Esta a quarentagraus de latitude sul e cinquenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atencao e depois pergunta-lhe com sorriso:
- Amigo, voce e engenheiro?
- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que voce me disse esta perfeito e tecnicamente correto,porem esta informaçao me é totalmente inutil, pois continuo perdido. Sera que voce nao tem uma resposta mais satisfatoria?
O engenheiro fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
- E voce, nao seria por acaso um petista?
- Sim, sou realmente filiado ao PT. Como descobriu?
- Ah, foi muito facil! Veja so: voce nao sabe onde esta e nempara ondevai. Fez uma promessa e nao tem a minima ideia de como ira cumpri-la eainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema.Continua exatamente tao perdido quanto antes de me perguntar. Porem,agora por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...
Enviado por Bertin
- Ei, você pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele asduas horas da tarde, ja sao duas e meia e nem sei onde estouPoderia me dizer onde me encontro?
O outro homem, da estrada, com muita cortesia respondeu:
- Mas claro que posso ajuda-lo! Voce se encontra num balao de arquente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Esta a quarentagraus de latitude sul e cinquenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atencao e depois pergunta-lhe com sorriso:
- Amigo, voce e engenheiro?
- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que voce me disse esta perfeito e tecnicamente correto,porem esta informaçao me é totalmente inutil, pois continuo perdido. Sera que voce nao tem uma resposta mais satisfatoria?
O engenheiro fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
- E voce, nao seria por acaso um petista?
- Sim, sou realmente filiado ao PT. Como descobriu?
- Ah, foi muito facil! Veja so: voce nao sabe onde esta e nempara ondevai. Fez uma promessa e nao tem a minima ideia de como ira cumpri-la eainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema.Continua exatamente tao perdido quanto antes de me perguntar. Porem,agora por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...
Enviado por Bertin
Promoção para blogueiros
Gente, o site www.antenando.com.br está fazendo uma promoção onde eles sorteiam um mp4 da Foston de 2GB. Quem quiser participar tem que ter um blog. É só seguir as intruções desse link aki: http://www.antenando.com.br/tecnologia/arquivo/antenando-vai-sortear-um-mp4-player-de-2gb
Boa sorte à todos.
Boa sorte à todos.
Tropa de Elite
Pra quem assistiu o filme Tropa de Elite e virou fã do Capitão Nascimento ,
segue algumas verdades verdadeiras:
* Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norrisqueria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenasdizendo: "Você é o novo xerife, nº. 08!", depois disso ele nunca mais foivisto!
* Deus disse que iria fazer o mundo em sete dias. Capitão Nascimento dissebem alto: "Faça em seis, nº. 01!"
* Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo doescuro, mas o escuro teme-o!
* Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada,e ganha.
* Capitão Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
* A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficarperto dele.
* Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
* Se colocar no Google as palavras "Capitão Nascimento" + "se ferrou" , vaiobter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".
* Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. CapitãoNascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidosmorrem do coração quando vêem o Capitão.
* O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistirapenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
* Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
* Capitão Nascimento depois que saiu do BOPE, foi trabalhar em uma crecheinfantil. "Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."
* Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe naconta do Papa!!
* Quando Deus disse: "Que se faça a luz!", Capitão imento falou:"Tá desacanagem, nº. 01? Tá com medinho do escuro, nº. 01?"
* Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento:"Na cara não, pra não estragar o velório."
* Quando Deus resolveu criar o Universo , foi pedir permissão ao CapitãoNascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
* A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tiraessa roupa preta porque você é moleque!"
* Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho eraligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
* Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada?Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
Enviado por Bertin
segue algumas verdades verdadeiras:
* Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norrisqueria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenasdizendo: "Você é o novo xerife, nº. 08!", depois disso ele nunca mais foivisto!
* Deus disse que iria fazer o mundo em sete dias. Capitão Nascimento dissebem alto: "Faça em seis, nº. 01!"
* Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo doescuro, mas o escuro teme-o!
* Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada,e ganha.
* Capitão Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
* A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficarperto dele.
* Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
* Se colocar no Google as palavras "Capitão Nascimento" + "se ferrou" , vaiobter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".
* Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. CapitãoNascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidosmorrem do coração quando vêem o Capitão.
* O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistirapenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
* Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
* Capitão Nascimento depois que saiu do BOPE, foi trabalhar em uma crecheinfantil. "Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."
* Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe naconta do Papa!!
* Quando Deus disse: "Que se faça a luz!", Capitão imento falou:"Tá desacanagem, nº. 01? Tá com medinho do escuro, nº. 01?"
* Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento:"Na cara não, pra não estragar o velório."
* Quando Deus resolveu criar o Universo , foi pedir permissão ao CapitãoNascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
* A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tiraessa roupa preta porque você é moleque!"
* Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho eraligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
* Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada?Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
Enviado por Bertin
Aponta e ri da piada
Um padre conta a um rabino, seu amigo:
- Descobri um truque para comer grátis.
- Ótimo! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e um bom cigarro e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque ja está na hora de irem embora. Então eu respondo:
Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre. A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta. O padre diz:
- Sinto muito, mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.
- Descobri um truque para comer grátis.
- Ótimo! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e um bom cigarro e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque ja está na hora de irem embora. Então eu respondo:
Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre. A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta. O padre diz:
- Sinto muito, mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.
Aponta e ri da piada
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente, seu amigo:
- Eu qué fazê uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Nao!! Eu qué embresta da banco! Uma real!..
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, dá uma real e doze cendavos...Onde eu azina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... sao normas internas...
- Bega minha mercedes zerinha, que tá aí fora e dexa guardada aí no garage da banco até eu bagá o embréstimo. Tá bom azim?
Feito isso, Salim foi para casa e disse para Jamile:
- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá brá Oropa, sem brocubaçon. Consegui dexá nosso carrínio num garage, bor 30 dias, e eu só vai bagá doze centavo...
- Eu qué fazê uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Nao!! Eu qué embresta da banco! Uma real!..
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, dá uma real e doze cendavos...Onde eu azina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... sao normas internas...
- Bega minha mercedes zerinha, que tá aí fora e dexa guardada aí no garage da banco até eu bagá o embréstimo. Tá bom azim?
Feito isso, Salim foi para casa e disse para Jamile:
- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá brá Oropa, sem brocubaçon. Consegui dexá nosso carrínio num garage, bor 30 dias, e eu só vai bagá doze centavo...
terça-feira, 23 de outubro de 2007
Aponta e ri da piada
O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos.....
- Mas... O que você está querendo me dizer?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela!
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos.....
- Mas... O que você está querendo me dizer?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela!
Aponta e ri da Piada
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
Se fosse comigo eu envenenava a comida dele ¬¬
Acho que se fosse hj essa propaganda ia ser um "sucesso".
segunda-feira, 22 de outubro de 2007
Aponta e ri da piada
Dois portugueses estavam andando na rua quando vêem um cocô.
Quando Manuel fala:
- Olha o chocolate ali!
- Não, aquilo é um cocô!
- Então vou provar.
Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
- É cocô!
Foram embora.Logo depois Manuel fala para o outro:
- Ainda bem que agente não pisou!
Quando Manuel fala:
- Olha o chocolate ali!
- Não, aquilo é um cocô!
- Então vou provar.
Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
- É cocô!
Foram embora.Logo depois Manuel fala para o outro:
- Ainda bem que agente não pisou!
Aponta e ri da piada
Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
Como fazer um elevador ir direto para o andar que você quer...
1) Entre no elevador;
2) Decida que andar você quer ir;
3) Estenda seus 2 dedos indicadores;
4) Pressione o botão do andar desejado e o botão de "Fechar Porta", os dois juntos e ao mesmo tempo, e segure por 5 segundos.
5) De risada de todas as pessoas esperando para descer, quando o elevador for direto para o andar que você quer ir.
OBS: Esse truque funciona na maioria dos modelos da Otis e em mais alguns do umas marcas mais obscuras.
OBS 2: Em alguns elevadores, não é necessário segurar os botões por 5 segundos.
OBS 3: Não me responsabilizo por eventuais malfuncionamentos dos elevadores (nunca vi acontecer, entretanto...)
2) Decida que andar você quer ir;
3) Estenda seus 2 dedos indicadores;
4) Pressione o botão do andar desejado e o botão de "Fechar Porta", os dois juntos e ao mesmo tempo, e segure por 5 segundos.
5) De risada de todas as pessoas esperando para descer, quando o elevador for direto para o andar que você quer ir.
OBS: Esse truque funciona na maioria dos modelos da Otis e em mais alguns do umas marcas mais obscuras.
OBS 2: Em alguns elevadores, não é necessário segurar os botões por 5 segundos.
OBS 3: Não me responsabilizo por eventuais malfuncionamentos dos elevadores (nunca vi acontecer, entretanto...)
Bomba de fedor
1) Vá numa farmácia e compre uma ampola de Metiocolin B12 (é bom baratinho, acho que sai por menos de 1 real)
2) Arrume um pedaço de barbante
3) Molhe o barbante no remédio
4) Deixe secar (pode ser no sol ou atras da geladeira mesmo)
5) Depois de seco, você terá em mãos o famoso "fedozinho".
Esse barbante, quando queimado, provoca nauseas e ânsia de vômito nas pessoas.
Só olha lá onde vcs vão soltar isso hein?
2) Arrume um pedaço de barbante
3) Molhe o barbante no remédio
4) Deixe secar (pode ser no sol ou atras da geladeira mesmo)
5) Depois de seco, você terá em mãos o famoso "fedozinho".
Esse barbante, quando queimado, provoca nauseas e ânsia de vômito nas pessoas.
Só olha lá onde vcs vão soltar isso hein?
Como cancelar um serviço de operadora
Recentemente eu precisei cancelar um serviço de linha telefônica na Brasil Telecom. Foi um stress. Tive que ficar 45 minutos no telefone, pedindo pelamordedeus pro atendente cancelar minha linha.Creio que isso deve ou irá acontecer com todo mundo um dia.
Para evitar futuros stresses, fui para a internet procurar dicas de como eu poderia cancelar o serviço de uma maneira rápida.
Aqui vão as dicas:
1) Na maioria das companias, existe um serviço de atendimento ao cliente 24 horas por dia, mas o departamento que fica com você, insistindo p vc não cancelar o serviço fica aberto só no horário comercial. Então, se você ligar antes de ir dormir ou no meio da madrugada, você vai provavelmente falar com um operador normal, que nâo tem nenhum incentivo para manter você falando por meia hora no telefone.
2) Se você pegar um atendente rude, desligue o telefone e ligue novamente. Normalmente, em departamentos de vendas as pessoas são treinadas para serem insistentes, rudes e chatas. Dessa forma, é capaz de você pegar outro atendente, que pode ficar com pena de você.
3) Existe uma razão para o cancelamento do serviço que funciona quase sempre: Mudança. Diga que você está se mudando para a casa de alguem que já possui o serviço, ou que vai para outro estado. Como você não vai morar mais na sua casa, você nâo precisa mais do serviço.
4) Também é bom lembrar que estes atendentes são pagos para manter você como cliente. Ameaçá-los de gravação da ligação, pedir o nome deles e dizer que vai falar com o gerente, não vai adiantar nada. Todas as gravações já estão sendo gravadas e os operadores tem certas respostas que eles devem dar quando você liga para cancelar um serviço ou reclamar. O operador que se ferra, é aquele que resolve seu problema rápido e não tenta manter você como cliente e não o que fica meia hora te enxendo o saco no telefone, usando todas as técnicas do livrinho deles.
Espero que tenha ajudado.
Para evitar futuros stresses, fui para a internet procurar dicas de como eu poderia cancelar o serviço de uma maneira rápida.
Aqui vão as dicas:
1) Na maioria das companias, existe um serviço de atendimento ao cliente 24 horas por dia, mas o departamento que fica com você, insistindo p vc não cancelar o serviço fica aberto só no horário comercial. Então, se você ligar antes de ir dormir ou no meio da madrugada, você vai provavelmente falar com um operador normal, que nâo tem nenhum incentivo para manter você falando por meia hora no telefone.
2) Se você pegar um atendente rude, desligue o telefone e ligue novamente. Normalmente, em departamentos de vendas as pessoas são treinadas para serem insistentes, rudes e chatas. Dessa forma, é capaz de você pegar outro atendente, que pode ficar com pena de você.
3) Existe uma razão para o cancelamento do serviço que funciona quase sempre: Mudança. Diga que você está se mudando para a casa de alguem que já possui o serviço, ou que vai para outro estado. Como você não vai morar mais na sua casa, você nâo precisa mais do serviço.
4) Também é bom lembrar que estes atendentes são pagos para manter você como cliente. Ameaçá-los de gravação da ligação, pedir o nome deles e dizer que vai falar com o gerente, não vai adiantar nada. Todas as gravações já estão sendo gravadas e os operadores tem certas respostas que eles devem dar quando você liga para cancelar um serviço ou reclamar. O operador que se ferra, é aquele que resolve seu problema rápido e não tenta manter você como cliente e não o que fica meia hora te enxendo o saco no telefone, usando todas as técnicas do livrinho deles.
Espero que tenha ajudado.
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
Coisas que uma namorada nunca vai dizer...
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08] Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08] Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
Churrascometro
Agora ficou facil saber quanto de carne e bebida comprar.
Este programinha faz os cálculos pra você dependendo que quantos homens e mulheres você convidou.
Baixa aí: http://w15.easy-share.com/7872171.html
Este programinha faz os cálculos pra você dependendo que quantos homens e mulheres você convidou.
Baixa aí: http://w15.easy-share.com/7872171.html
Marca de Batom
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: as meninas de 12 anos, de uma determinada turma, que usavam batom todos os dias, removiam o excesso beijando o espelho do banheiro.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Depois de uma hora falando, pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou-o no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas de batom no espelho!
Enviado por Djay
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Depois de uma hora falando, pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou-o no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas de batom no espelho!
Enviado por Djay
Quem vai escrever lave-me com o dedo nesse carro?
Das duas, uma: ou ele parou em baixo de um bombal ou deixou o carro por alguns meses ali.
terça-feira, 16 de outubro de 2007
Aponta e Ri da piada...
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com a situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
A 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cotucou a mulher acordando-a dizendo:
"- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
"A mulher respondeu prontamente: "
- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados".
"- Uau! Esta é uma excelente ideia!" Exclamou o homem.
"-Ótimo", respondeu a mulher. "Vá buscar você mesmo a merda do cobertor!
"Após um breve momento de silêncio, o homem peidou...
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com a situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
A 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cotucou a mulher acordando-a dizendo:
"- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
"A mulher respondeu prontamente: "
- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados".
"- Uau! Esta é uma excelente ideia!" Exclamou o homem.
"-Ótimo", respondeu a mulher. "Vá buscar você mesmo a merda do cobertor!
"Após um breve momento de silêncio, o homem peidou...
Atenção, Importante:
A Toda Sociedade Brasileira, precisamos da sua ajuda!!!
O " P.C.C." seqüestrou um grupo completo de deputados do:PSDB, PT, PTB, PL, PPB e PMDB.
Estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação. Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !!!!!!
Veja o que conseguimos até agora:
-580 litros de Gasolina Aditivada
-320 litros de gasolina Premium
-125 litros de diesel
-175 de gasolina convencional
-38 caixas de fósforos e...
-21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.
Aceita-se também botijão de gás
Enviado por Djay
O " P.C.C." seqüestrou um grupo completo de deputados do:PSDB, PT, PTB, PL, PPB e PMDB.
Estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação. Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.
Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !!!!!!
Veja o que conseguimos até agora:
-580 litros de Gasolina Aditivada
-320 litros de gasolina Premium
-125 litros de diesel
-175 de gasolina convencional
-38 caixas de fósforos e...
-21 isqueiros
Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados.
Aceita-se também botijão de gás
Enviado por Djay
Perguntas de um crente
Perguntas a Laura Schlessinger.
Laura Schlessinger é uma conhecida locutora de rádio nos Estados Unidos. Ela tem um desses programas interativos que dá respostas e conselhosaos ouvintes que a chamam ao telefone.
Recentemente, perguntada sobre a homossexualidade, a locutora disseque se trata de uma abominação, pois assim a Bíblia o afirma no livrode Levítico 18:22. Um ouvinte escreveu-lhe, então, uma carta que vou transcrever:
"Querida Dra. Laura:
Muito obrigado por se esforçar tanto para educar as pessoas segundo aLei de Deus. Eu mesmo tenho aprendido muito no seu programa de rádio edesejo compartilhar meus conhecimentos com o maior número de pessoas possível. Por exemplo, quando alguém se põe a defender o estilo homossexual devida eu me limito a lembrar-lhe que o livro de Levítico, no capítulo18, verso 22, estabelece claramente que a homossexualidade é uma abominação. E ponto final.
Mas, de qualquer forma, necessito de alguns conselhos adicionais de sua parte a respeito de outras leis bíblicas concretamente e sobre aforma de cumpri-las:
1) Gostaria de vender minha filha como serva, tal como o indica o livro de Êxodo, 21:7. Nos tempos em que vivemos, na sua opinião, qual seria o preço adequado?
2) O livro de Levítico 25:44 estabelece que posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, desde que sejam adquiridos de países vizinhos. Um amigo meu afirma que isso só se aplica aos mexicanos, mas não aos canadenses. Será que a senhora poderia esclarecer esse ponto? Por que não posso possuir escravos canadenses?
3) Sei que não estou autorizado a ter qualquer contato com mulher alguma no seu período de impureza menstrual (Lev. 18:19, 20:18 etc. ).O problema que se coloca é o seguinte: como posso saber se as mulheres estão menstruadas ou não? Tenho tentado perguntar-lhes, mas muitas mulheres são tímidas e outras se sentem ofendidas.
4) Tenho um vizinho que insiste em trabalhar no sábado. O livro de Êxodo 35:2 claramente estabelece que quem trabalha nos sábados deve receber a pena de morte. Isso quer dizer que eu, pessoalmente, sou obrigado a matá-lo? Será que a senhora poderia, de alguma maneira, aliviar-me dessa obrigação aborrecida?
5) No livro de Levítico 21:18-21 está estabelecido que uma pessoa não pode se aproximar do altar de Deus se tiver algum defeito na vista. Preciso confessar que eu preciso de óculos para ver. Minha acuidade visual tem de ser 100% para que eu me aproxime do altar de Deus? Será que se pode abrandar um pouco essa exigência?
6) A maioria dos meus amigos homens tem o cabelo bem cortado, muito embora isto esteja claramente proibido em Levítico 19:27. Como é que eles devem morrer?
7) Eu sei, graças a Levítico 11:6-8, que quem tocar a pele de um porco morto fica impuro. Acontece que eu jogo futebol americano, cujas bolas são feitas com pele de porco. Será que me será permitido continuar a jogar futebol americano se eu usar luvas?
8) Meu tio tem uma granja. Ele deixa de cumprir o que diz Levítico 19:19, pois planta dois tipos diferentes de sementes no mesmo campo, e também deixa de cumprir a sua mulher, que usa roupas de dois tecidos diferentes, a saber, algodão e poliéster. Além disso, ele passa o dia proferindo blasfêmias e se maldizendo. Será que é necessário levar a cabo o complicado procedimento de reunir todas as pessoas da vila para apedrejá-lo? Não poderíamos adotar um procedimento mais simples, qual seja o de queimá-lo numa reunião privada, como se faz com um homem que dorme com a sua sogra, ou uma mulher que dorme com o seu sogro (Levítico 20:14)?
Sei que a senhora estudou estes assuntos com grande profundidade de forma que confio plenamente na sua ajuda. Obrigado novamente por recordar-nos que a Palavra de Deus é eterna e imutável."
Curioso o texto acima? Mas está TUDO escrito na biblia!!! São retardados assim que mantêm o mundo estagnado, sem evoluir como poderia e deveria.
As frases abaixo sao apenas interpretaçõess diferentes dos "fatos" narrados na biblia:
"Se algum dia tudo sair fora do planejado, destrua tudo e mate todos! Deus fez isso com o dilúvio."
"Se algum dia alguém não acreditar em você ou não te aceitar, mande esta pessoa pro inferno! Jesus fez isso segundo a biblia."
"Se Deus sabe tudo o vai acontecer, entao ele sabia que Lucifer se tranformaria em Satanas. Porque então Deus, que eh uma criatura tao boa segunda a biblia, permitiu que isto acontecesse?"
Mas estas são as melhores frases:
"Pouco importa se existe Deus ou Satan, Céu ou Inferno. É sempre preferivel fazer boas ações."
"Uma única mão trabalhando produz infinitas vezes mais que milhões de mãos orando."
Enviado por Djay
Laura Schlessinger é uma conhecida locutora de rádio nos Estados Unidos. Ela tem um desses programas interativos que dá respostas e conselhosaos ouvintes que a chamam ao telefone.
Recentemente, perguntada sobre a homossexualidade, a locutora disseque se trata de uma abominação, pois assim a Bíblia o afirma no livrode Levítico 18:22. Um ouvinte escreveu-lhe, então, uma carta que vou transcrever:
"Querida Dra. Laura:
Muito obrigado por se esforçar tanto para educar as pessoas segundo aLei de Deus. Eu mesmo tenho aprendido muito no seu programa de rádio edesejo compartilhar meus conhecimentos com o maior número de pessoas possível. Por exemplo, quando alguém se põe a defender o estilo homossexual devida eu me limito a lembrar-lhe que o livro de Levítico, no capítulo18, verso 22, estabelece claramente que a homossexualidade é uma abominação. E ponto final.
Mas, de qualquer forma, necessito de alguns conselhos adicionais de sua parte a respeito de outras leis bíblicas concretamente e sobre aforma de cumpri-las:
1) Gostaria de vender minha filha como serva, tal como o indica o livro de Êxodo, 21:7. Nos tempos em que vivemos, na sua opinião, qual seria o preço adequado?
2) O livro de Levítico 25:44 estabelece que posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, desde que sejam adquiridos de países vizinhos. Um amigo meu afirma que isso só se aplica aos mexicanos, mas não aos canadenses. Será que a senhora poderia esclarecer esse ponto? Por que não posso possuir escravos canadenses?
3) Sei que não estou autorizado a ter qualquer contato com mulher alguma no seu período de impureza menstrual (Lev. 18:19, 20:18 etc. ).O problema que se coloca é o seguinte: como posso saber se as mulheres estão menstruadas ou não? Tenho tentado perguntar-lhes, mas muitas mulheres são tímidas e outras se sentem ofendidas.
4) Tenho um vizinho que insiste em trabalhar no sábado. O livro de Êxodo 35:2 claramente estabelece que quem trabalha nos sábados deve receber a pena de morte. Isso quer dizer que eu, pessoalmente, sou obrigado a matá-lo? Será que a senhora poderia, de alguma maneira, aliviar-me dessa obrigação aborrecida?
5) No livro de Levítico 21:18-21 está estabelecido que uma pessoa não pode se aproximar do altar de Deus se tiver algum defeito na vista. Preciso confessar que eu preciso de óculos para ver. Minha acuidade visual tem de ser 100% para que eu me aproxime do altar de Deus? Será que se pode abrandar um pouco essa exigência?
6) A maioria dos meus amigos homens tem o cabelo bem cortado, muito embora isto esteja claramente proibido em Levítico 19:27. Como é que eles devem morrer?
7) Eu sei, graças a Levítico 11:6-8, que quem tocar a pele de um porco morto fica impuro. Acontece que eu jogo futebol americano, cujas bolas são feitas com pele de porco. Será que me será permitido continuar a jogar futebol americano se eu usar luvas?
8) Meu tio tem uma granja. Ele deixa de cumprir o que diz Levítico 19:19, pois planta dois tipos diferentes de sementes no mesmo campo, e também deixa de cumprir a sua mulher, que usa roupas de dois tecidos diferentes, a saber, algodão e poliéster. Além disso, ele passa o dia proferindo blasfêmias e se maldizendo. Será que é necessário levar a cabo o complicado procedimento de reunir todas as pessoas da vila para apedrejá-lo? Não poderíamos adotar um procedimento mais simples, qual seja o de queimá-lo numa reunião privada, como se faz com um homem que dorme com a sua sogra, ou uma mulher que dorme com o seu sogro (Levítico 20:14)?
Sei que a senhora estudou estes assuntos com grande profundidade de forma que confio plenamente na sua ajuda. Obrigado novamente por recordar-nos que a Palavra de Deus é eterna e imutável."
Curioso o texto acima? Mas está TUDO escrito na biblia!!! São retardados assim que mantêm o mundo estagnado, sem evoluir como poderia e deveria.
As frases abaixo sao apenas interpretaçõess diferentes dos "fatos" narrados na biblia:
"Se algum dia tudo sair fora do planejado, destrua tudo e mate todos! Deus fez isso com o dilúvio."
"Se algum dia alguém não acreditar em você ou não te aceitar, mande esta pessoa pro inferno! Jesus fez isso segundo a biblia."
"Se Deus sabe tudo o vai acontecer, entao ele sabia que Lucifer se tranformaria em Satanas. Porque então Deus, que eh uma criatura tao boa segunda a biblia, permitiu que isto acontecesse?"
Mas estas são as melhores frases:
"Pouco importa se existe Deus ou Satan, Céu ou Inferno. É sempre preferivel fazer boas ações."
"Uma única mão trabalhando produz infinitas vezes mais que milhões de mãos orando."
Enviado por Djay
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
Aponta e ri da piada...
BICHAS FASHION
Duas bichas muito fashion foram acampar às margens de um rio.Caminharam alegremente com suas camisas Armani, bermudas Versace,mochilas Victor Hugo e botinhas Calvin Klein o dia inteiro.
Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bomsentido) já era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!).Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmoque euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HOROOOROOOSA,minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso amiga. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:
- FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.Mas, durante a noite apareceu um jacaré enorme, MÓIINTO grande meishmo e CRAU..., comeu a coitada da bicha inteira(gastronomicamente falando), numa única bocada, somente deixando prafora a cabeça da alegre bicha com seu boné da YvesSaint-Laurent.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta saltitante:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... aaaaaaaaiiiii...!!!
Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, tranqüilo e feliz, só com cabeça da bicha pra fora da boca.Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!
Duas bichas muito fashion foram acampar às margens de um rio.Caminharam alegremente com suas camisas Armani, bermudas Versace,mochilas Victor Hugo e botinhas Calvin Klein o dia inteiro.
Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bomsentido) já era noite e as meninas estavam E-X-A-U-S-T-A-S! (Ui!).Resolveram, então, ir para a cama (mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha). Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmoque euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HOROOOROOOSA,minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso amiga. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.
E a corajosa:
- FUI!!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.Mas, durante a noite apareceu um jacaré enorme, MÓIINTO grande meishmo e CRAU..., comeu a coitada da bicha inteira(gastronomicamente falando), numa única bocada, somente deixando prafora a cabeça da alegre bicha com seu boné da YvesSaint-Laurent.
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta saltitante:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e... aaaaaaaaiiiii...!!!
Correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, tranqüilo e feliz, só com cabeça da bicha pra fora da boca.Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!
Uma pro dentistas
Mania Hello Kitty vira até dente na Ásia
Uma foto de uma arcada dentária superior com um dente substituído por uma figura da Hello Kitty está fazendo sucesso na Web. Montagem ou não, a mania de Hello Kitty inspira todo tipo de produto maluco.
Ainda que a veracidade da foto seja questionada, no site gadgetreporter.com o leitor e dentista Chris Browning diz que o procedimento é perfeitamente viável. De acordo com Browning este tipo de restauração pode ser feito facilmente em laboratório através de cerâmicas como Empress II ou Procera e acimentado na boca de forma que a gengiva não seja machucada e que não faça contato com a arcada inferior
Quer beber o que?
which drink do you want?
anything!!!
uAHAuhaUHAUAhahuA
Segundo a Revista Pix, por causa daquelas pessoas que sempre respondem "tanto faz" ou "qualquer coisa" quando se oferece uma bebida foi criado o refrigerante Anything (qualquer coisa) com 2 sabores e o chá gelado Whatever (tanto faz) com 3 sabores. O legal é que quem for tomar só vai saber o que está bebendo depois de abrir a latinha. Nada mais justo pra quem não está nem aí pro que pediu. Por enquanto o produto só é encontrado em Cingapura.
Enviado por Djay
Som que adulto não ouve
Num shopping europeu, a loja Moskito, querendo se livrar do bando de adolescentes que circulava pelos corredores sem comprar nada resolveu colocar um som agudo extremamente desagradável aos ouvidos dos jovens.
Esse som é emitido em uma freqüência de 18KHz e só é audível para pessoas abaixo de 35 anos (mais ou menos). Isso se dá devido à degeneração natural da nossa audição.
Mas qual é a utilidade disso?
Toque de celular. Imagine que a professora manda os alunos desligarem o celular. vc coloca esse toque, todo mundo vai saber que está tocando menos ela.
Taí o link pra baixar:
http://w12.easy-share.com/7734991.html
Enviado via Email por Djay
Esse som é emitido em uma freqüência de 18KHz e só é audível para pessoas abaixo de 35 anos (mais ou menos). Isso se dá devido à degeneração natural da nossa audição.
Mas qual é a utilidade disso?
Toque de celular. Imagine que a professora manda os alunos desligarem o celular. vc coloca esse toque, todo mundo vai saber que está tocando menos ela.
Taí o link pra baixar:
http://w12.easy-share.com/7734991.html
Enviado via Email por Djay
Mera questãozinha de Vestibular
A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país,ok?
Pura matemática
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta : Onde está o pai agora?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo... é bem interessante:
Solução:
Analisando Hoje :
A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação:Y = X + 21 teremos: 5X + 24 = X + 21
Logo: - 4X = 3 X = -3/4 O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica : Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então: Resposta do problema proposto - O pai agora está comendo a mãe, enquanto vc quebra a cabeça !!!
Enviado por email por Felipe
Pura matemática
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho. Pergunta : Onde está o pai agora?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta! Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo... é bem interessante:
Solução:
Analisando Hoje :
A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação:Y = X + 21 teremos: 5X + 24 = X + 21
Logo: - 4X = 3 X = -3/4 O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica : Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então: Resposta do problema proposto - O pai agora está comendo a mãe, enquanto vc quebra a cabeça !!!
Enviado por email por Felipe
domingo, 14 de outubro de 2007
Pra qual lado que gira?
Antes de tudo, clique na imagem e veja pra que lado a mulher gira... horário ou anti-horário...
"Segundo alguns estudiosos, se você vê a mulher girando no sentidohorário, significa que trabalha mais o lado direito do cérebro. Se, noentanto, você a vê girar no sentido anti-horário, utiliza mais o lado esquerdo do cérebro. Faça a experiência... Leva um tempo, mas é possívelver os dois sentidos."
"Segundo alguns estudiosos, se você vê a mulher girando no sentidohorário, significa que trabalha mais o lado direito do cérebro. Se, noentanto, você a vê girar no sentido anti-horário, utiliza mais o lado esquerdo do cérebro. Faça a experiência... Leva um tempo, mas é possívelver os dois sentidos."
"Os cientistas descobriram que temos um lado do cérebro - o esquerdo -que se especializa em raciocínio lógico, linear e analítico, relacionado com a análise objetiva, desapaixonada, calculista. O lado direito, porsua vez, é a parte do cérebro que permite o raciocínio não-linear,holístico, espontâneo e intuitivo, relacionado com a análise emocional,subjetiva, mística e romântica. Os dois lados do cérebro trabalham emharmonia, equilibrando nossas decisões, mas por razões que osespecialistas não entendem ainda, alguns indivíduos desenvolvemcapacidade de raciocinar mais com um lado do cérebro do que com o outro. E a diferença é grande: pessoas com o lado esquerdo dominante resolvemproblemas com base em fatos, analiticamente, privilegiando palavras,números e ocorrências apresentadas em seqüência lógica; pessoas com olado direito dominante procuram por insights, imagens, conceitos,padrões, sons e movimentos, que sintetizam em uma solução intuitiva."
Como dar um comprimido para seu gato
Vamos lá:
1 - Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca.Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
2 - Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
3 - Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4 - Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
5 - Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima doguarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.
6 - Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos,segurandosuas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo quesegure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.
7 - Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina.Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fiquede fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em suaboca.
8 - Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba umpouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe osangue do tapete com água morna e sabão.
9 - Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentroarmário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado defora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.
10 - Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta doarmário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto echeque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
11 - Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore dooutro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12 - Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal eprenda ogato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem.
13 - Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
14 - Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
Enviado por Maicon via email
1 - Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca.Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
2 - Pegue a pílula do chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
3 - Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4 - Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
5 - Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima doguarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.
6 - Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos,segurandosuas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo quesegure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.
7 - Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina.Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fiquede fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em suaboca.
8 - Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba umpouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe osangue do tapete com água morna e sabão.
9 - Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentroarmário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado defora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.
10 - Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta doarmário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto echeque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
11 - Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore dooutro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12 - Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal eprenda ogato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem.
13 - Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
14 - Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
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Você sabe que está vivendo em 2007 quando:
1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. 5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
12. Você não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo;
14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);
16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa;
17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo;
18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21.
22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem..
Feliz modernidade!!!!!
Enviado à lista de emails por R. Moschetta
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. 5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família é desconhecer seus endereços eletrônicos.
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.
10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.
11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
12. Você não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agenda eletrônica ou coisas do tipo;
14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);
15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular!!);
16. Você digita o "0" para telefonar de sua casa;
17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo;
18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,
19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 21.
22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
23. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem..
Feliz modernidade!!!!!
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A Culpa é dos Chineses
Tenho um amigo que adora criar teorias absurdas sobre os chineses, quando mostramos esse video http://www.youtube.com/watch?v=WfIUnIpSbQI dos russos separando a cabeça de um cão à ele, ele respondeu da seguinte forma:
Caso isso seja realmente verdade e não um filme criado pelos soviéticos para mostrar para o mundo como a URSS estava progredindo em suas pesquisas muito além do ocidente utilizando umas técnicas bem toscas e facilmente aplicáveis (ei, a do coração e do pulmão até aceito, mas a da cabeça é absurdo e as organizações que promoviam o movimento podiam muito bem ter sido convertidas em favor ao governo, afinal não foram banidas até o fim da URSS e ele faz uma referência a uma guerra que só chegou lá em 1942, ninguém iria chamar aquela briguinha de final de aula que eles tiveram com a Finlândia de "The War" e nem cogite a 1ª Guerra, porque também não foi) o cão foi encomendado da China com uma carta que dizia: "Necessitamos de um espécime vivo de mamífero placentário para testes; com amor, Stalin" (os cientistas prefeririam usar URSSianos por questões de logistíca, mas Stalin estava num intenso jogo de WARII onde seu objetivo era "Derrotar o exército branco" e acreditava que precisava de todos na URSS para isso já que quase todos os outros jogadores haviam perdido seus territórios na Europa, até os café-com-leite, e Norte da Àfrica para seu objetivo; e até mesmo a França apesar das novas armas e táticas francesas de guerra como a bandeira branca e avanço total invertido, respectivamente) Se chineses inicialmente pretendiam enviar o animal mais comumente encontrado na China, o chinês, mas a maioria deles estava sendo utilizada por turistas japoneses desde de 1937 (a demanda dos japoneses só diminuiria em 1945) para entreterimento; os nipônicos, em troca, ofereciam chumbo, criando uma relação mutualista. Além disso a bandeira da China socialista havia sido alterada para uma vermelha, e como os chineses não haviam descoberto a tinta vermelha, precisavam de liquidos vermelhos provenientes de chineses para tinturas (daí vem a expressão: "Dar o sangue pela bandeira"). Então os chineses decidiram enviar um cão da raça Kita para aquelas pessoas do Norte que tem quase tão pouco amor a vida quanto eles mesmo. Para enviar o animal e mantê-lo alimentado atribuíram a um "chinês de carga" (a muitos poucos eqüinos na China e por isso são de grande valia lá) garantir sua chegada à Moscou. Eles iniciaram uma longa e ardua jornada a pé onde o Kita devorava um pouco do seu companheiro chinês diariamente para ser mantido saúdavel (como um chines só podem ser mortos depois de decapita-lo com uma lâmina banhada em prata forjada no Monte Kilimanjaro, abençoada pelas três grandes religiões e finalmente mergulhada nos Rio Cachoeira, pelas toxinas mesmo. Finalmente, você deve queimar o ferimento no corpo e na cabeça para que não se regenere cada parte, criando dois chineses; eles se reproduzem por divisão binária, meiose) quando chegou na URSS, o Kita já havia consumido todo o chinês e atravessado seus intestinos e conseguindo um emprego de "faca" no Exército Vermelho (questionem o senhor Rodrigo Schuesmmacher, vulgo Gordo, sobre isso).Os cientistas soviéticos inicialmente tiveram pena do animal, mas a nutrição baseada em chineses o tornou maligno, perverso e quasi-imortal (por isso seus orgãos trabalhavam forá do corpo); após desmembrarem a besta descobriram que sua aura maligna se estenderá além de tudo que era imaginável na época (como eles não tinham internet, não tinham muita imaginação, então não devia ser muito mesmo) e tomaram todas as medidas para matar um chinês, mas ainda precisavam da chama de Prometeu (que provinha de um isqueiro bem loco que acendia luzes e tocava uma músiquinha quando ativado), guardada na capital da Europa, Berlin. Para salvar a URSS da malícia e caprichos do cão chinês, eles convocaram toda a nação que reuniu um contingente de mais 30 milhões para arrebatar os portões de Berlin e com a ajuda dos Aliados (que temiam que o mal chinês se alastrasse por todo o mundo), entrementes quando finalmente após incontáveis milhões de mortes se aproximavam da outrora capital européia foi dada a ordem para que a chama fosse transferida para Hiroshima. Iniciou-se o período mais intenso da guerra do pacifíco, e sabendo que logo a Besta iria iniciar sua regeneração ela foi levada até a chama sagrada em Hiroshima para que a verdadeira morte do Kita ocorresse e assim aconteceu. Mais tarde foram criados outros eventos para mascarar a derradeira gravidade da situação e seus detalhes para que o mundo jamais visse um mal semelhante novamente).
Vamos dar crédito à estas besteiras ao meu amigo RAK.
Caso isso seja realmente verdade e não um filme criado pelos soviéticos para mostrar para o mundo como a URSS estava progredindo em suas pesquisas muito além do ocidente utilizando umas técnicas bem toscas e facilmente aplicáveis (ei, a do coração e do pulmão até aceito, mas a da cabeça é absurdo e as organizações que promoviam o movimento podiam muito bem ter sido convertidas em favor ao governo, afinal não foram banidas até o fim da URSS e ele faz uma referência a uma guerra que só chegou lá em 1942, ninguém iria chamar aquela briguinha de final de aula que eles tiveram com a Finlândia de "The War" e nem cogite a 1ª Guerra, porque também não foi) o cão foi encomendado da China com uma carta que dizia: "Necessitamos de um espécime vivo de mamífero placentário para testes; com amor, Stalin" (os cientistas prefeririam usar URSSianos por questões de logistíca, mas Stalin estava num intenso jogo de WARII onde seu objetivo era "Derrotar o exército branco" e acreditava que precisava de todos na URSS para isso já que quase todos os outros jogadores haviam perdido seus territórios na Europa, até os café-com-leite, e Norte da Àfrica para seu objetivo; e até mesmo a França apesar das novas armas e táticas francesas de guerra como a bandeira branca e avanço total invertido, respectivamente) Se chineses inicialmente pretendiam enviar o animal mais comumente encontrado na China, o chinês, mas a maioria deles estava sendo utilizada por turistas japoneses desde de 1937 (a demanda dos japoneses só diminuiria em 1945) para entreterimento; os nipônicos, em troca, ofereciam chumbo, criando uma relação mutualista. Além disso a bandeira da China socialista havia sido alterada para uma vermelha, e como os chineses não haviam descoberto a tinta vermelha, precisavam de liquidos vermelhos provenientes de chineses para tinturas (daí vem a expressão: "Dar o sangue pela bandeira"). Então os chineses decidiram enviar um cão da raça Kita para aquelas pessoas do Norte que tem quase tão pouco amor a vida quanto eles mesmo. Para enviar o animal e mantê-lo alimentado atribuíram a um "chinês de carga" (a muitos poucos eqüinos na China e por isso são de grande valia lá) garantir sua chegada à Moscou. Eles iniciaram uma longa e ardua jornada a pé onde o Kita devorava um pouco do seu companheiro chinês diariamente para ser mantido saúdavel (como um chines só podem ser mortos depois de decapita-lo com uma lâmina banhada em prata forjada no Monte Kilimanjaro, abençoada pelas três grandes religiões e finalmente mergulhada nos Rio Cachoeira, pelas toxinas mesmo. Finalmente, você deve queimar o ferimento no corpo e na cabeça para que não se regenere cada parte, criando dois chineses; eles se reproduzem por divisão binária, meiose) quando chegou na URSS, o Kita já havia consumido todo o chinês e atravessado seus intestinos e conseguindo um emprego de "faca" no Exército Vermelho (questionem o senhor Rodrigo Schuesmmacher, vulgo Gordo, sobre isso).Os cientistas soviéticos inicialmente tiveram pena do animal, mas a nutrição baseada em chineses o tornou maligno, perverso e quasi-imortal (por isso seus orgãos trabalhavam forá do corpo); após desmembrarem a besta descobriram que sua aura maligna se estenderá além de tudo que era imaginável na época (como eles não tinham internet, não tinham muita imaginação, então não devia ser muito mesmo) e tomaram todas as medidas para matar um chinês, mas ainda precisavam da chama de Prometeu (que provinha de um isqueiro bem loco que acendia luzes e tocava uma músiquinha quando ativado), guardada na capital da Europa, Berlin. Para salvar a URSS da malícia e caprichos do cão chinês, eles convocaram toda a nação que reuniu um contingente de mais 30 milhões para arrebatar os portões de Berlin e com a ajuda dos Aliados (que temiam que o mal chinês se alastrasse por todo o mundo), entrementes quando finalmente após incontáveis milhões de mortes se aproximavam da outrora capital européia foi dada a ordem para que a chama fosse transferida para Hiroshima. Iniciou-se o período mais intenso da guerra do pacifíco, e sabendo que logo a Besta iria iniciar sua regeneração ela foi levada até a chama sagrada em Hiroshima para que a verdadeira morte do Kita ocorresse e assim aconteceu. Mais tarde foram criados outros eventos para mascarar a derradeira gravidade da situação e seus detalhes para que o mundo jamais visse um mal semelhante novamente).
Vamos dar crédito à estas besteiras ao meu amigo RAK.
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