O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro".
E pensou:
- Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!O cara saiu puto da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
- O pote 13 de novo não, porra!!!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, puto da vida:"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais ontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote...
- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!
- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
Aponta e ri da piada
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Oi de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala. A Mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete em 10 minutos, eu prometo que irei come-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para lhe abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!!
Moral da história:Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa
- Oi de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala. A Mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete em 10 minutos, eu prometo que irei come-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para lhe abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!!
Moral da história:Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa
Errinho básico
olha o errinho básico do muleque, fora que numa frase de 14 palavras o cara comete outras gafes:
1- Confundiu apóstrofo com apóstolo (óbvio)
2- Jesus era "puro", e portanto não tinha amigos, apenas discipulos/seguidores.
3- A "jantinha" q ele se refere é a última ceia.
4- O famoso quadro "a última ceia" foi pintado por Leonardo daVinci e não por Michelangelo
5- Como jah disse acima, não foi fotografado mas sim pintado.
Ao menos ele nao escreveu Miquelanjelo :-P
Enviado por Bertin
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Aponta e ri da piada
O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!
quarta-feira, 7 de novembro de 2007
Aponta e ri da piada
O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Maria, o gato está por aí?
- Ele esta chegando, por que?
- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!
Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Maria, o gato está por aí?
- Ele esta chegando, por que?
- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!
Aponta e ri da piada
Porque um cachorro não levanta o rabo perto de um turco?
R: Porque turco, em qualquer buraco que encontra abre um negócio.
R: Porque turco, em qualquer buraco que encontra abre um negócio.
Aponta e ri da piada
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael?
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel vou tocá-las para ver.
- Ta bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas por que? - perguntam as brasileiras.
- Porque quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: "ai, Manuel, você não tem as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!".
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael?
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel vou tocá-las para ver.
- Ta bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas por que? - perguntam as brasileiras.
- Porque quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: "ai, Manuel, você não tem as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!".
DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA
'Hoje de manhã eu fui à feira.Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
Ele ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,teto ensolarado e trio elétrico.Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta
de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII.num sei.
- Pensa: iiiiiiiii . - Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!
- Cê cridita numa coisadessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é um tal de Pierre Cardin..o carro é de uma tal de Mercedes...nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!'
Enviado por Xaero
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
Ele ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,teto ensolarado e trio elétrico.Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta
de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII.num sei.
- Pensa: iiiiiiiii . - Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!
- Cê cridita numa coisadessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é um tal de Pierre Cardin..o carro é de uma tal de Mercedes...nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!'
Enviado por Xaero
terça-feira, 6 de novembro de 2007
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos manilos; primeiro suavemente, depois com mais força,coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado.Faz um beicinho e sacode a cabeças para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos manilos; primeiro suavemente, depois com mais força,coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado.Faz um beicinho e sacode a cabeças para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...
Aponta e ri da piada
O cara não conseguia sair com nenhuma garota. Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um. O amigo respondeu:
- É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair.Após ela dizer 'não' ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estarno tribunal para defender a causa de um cliente.
Ela disse:
- Oh, você é advogado?!
Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir.
Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!
- É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair.Após ela dizer 'não' ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estarno tribunal para defender a causa de um cliente.
Ela disse:
- Oh, você é advogado?!
Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir.
Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!
segunda-feira, 5 de novembro de 2007
Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.
Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam até identificar a amante.
- Como era mesmo essa mulher?
- Ah, uma sirigaita! - ela responde - Não teve uma noite sem que aquela mulherzinha, não dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.
- Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama - conta.
- Como assim? - pergunta Jorge, meio aliviado.
- Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!
Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam até identificar a amante.
- Como era mesmo essa mulher?
- Ah, uma sirigaita! - ela responde - Não teve uma noite sem que aquela mulherzinha, não dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.
- Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama - conta.
- Como assim? - pergunta Jorge, meio aliviado.
- Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!
Aponta e Ri da piada
Entrou no ônibus e, só pra chatear, ficou de pé, sem segurar em nada.
O motorista arrancou, ele foi parar bem no fundo. Freou, ele foi bater na frente. Arrancou, lá se abalou ele para o fundão; parou no sinal vermelho, e ele aos trambolhões rumo à frente, e assim até chegar ao ponto final.
- Ei, tem que pagar a passagem - disse o cobrador.E o bêbado:
- Como pagar?! Eu vim andando até aqui!
quinta-feira, 1 de novembro de 2007
Aponta e ri da piada
A cadela falou pro cão após a cruza:
-Poxa! só 4 minutos! que vergonha!
E o cão responde:
-Poxa querida...mas se nós calcularmos na idade de cachorro isso dá quase meia hora!!!
-Poxa! só 4 minutos! que vergonha!
E o cão responde:
-Poxa querida...mas se nós calcularmos na idade de cachorro isso dá quase meia hora!!!
Charadinha
Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada na lapidação de diamantes. Numa manhã,ele contou ao seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse-lhe que o avião que ele iria tomarcom destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos os passageiros...
Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões,assustado com a informação de seu empregado,decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o jumbo que ele deveria ter tomado caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal e agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara avida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional,despediu-o da companhia.
O guarda não compreendia porque havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
Ai vai a pergunta:
Porque o guarda foi mandado embora?
Resposta abaixo!
Não leia a resposta ainda.
Pense mais um pouco.
?????????????????????
Resposta: O cara é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o lazarento estava dormindo em serviço!!!
Enviado por Bertin
Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões,assustado com a informação de seu empregado,decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o jumbo que ele deveria ter tomado caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal e agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara avida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional,despediu-o da companhia.
O guarda não compreendia porque havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
Ai vai a pergunta:
Porque o guarda foi mandado embora?
Resposta abaixo!
Não leia a resposta ainda.
Pense mais um pouco.
?????????????????????
Resposta: O cara é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o lazarento estava dormindo em serviço!!!
Enviado por Bertin
Respostas inteligentes para perguntas idiotas
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores.
Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro ??
- Não, me dá tudo em clips!
11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
Enviado por Bertin
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores.
Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro ??
- Não, me dá tudo em clips!
11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
Enviado por Bertin
terça-feira, 30 de outubro de 2007
Aponta e ri da tosquice
Não faço ideia do que diz a legenda, mas creio q as imagens sejam auto-explicativas.
quinta-feira, 25 de outubro de 2007
Aponta e ri da piada
Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo médico disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo advogado continuou:
- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um DVD player de ultima geração. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar para minha namorada uma camiseta branca da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.E ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!!!
O amigo médico disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo advogado continuou:
- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um DVD player de ultima geração. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar para minha namorada uma camiseta branca da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.E ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!!!
Aponta e ri da piada
O cara já tava desesperado com as dívida que tinha.. Um amigo dele recomendou que ele fosse numa briga de galos e apostasse o que tinha sobrado pra ver se rendia uma grana pra ele pagar algumas das contas penduradas.
- Mas eu não sei nada de briga de galo. Como é que eu vou saber qual é bom de briga?
- Fácil! Pergunta pra um dos Caipiras que ficam vendo as lutas todos os dias. Eles com certeza sabem quais são os bons.
O cara foi lá... na maior esperança... achou um Capiau sentado no canto da arena com um capinzinho na boca... e foi logo perguntando:
- Você vem aqui todo dia meu amigo?
- Sim senhori..
- Então você sabe qual galo é bom né?
- Sei sim sinhori..
Entraram pra brigar 2 galos, um branco e um preto.
- Ô meu amigo, você pode me falar qual deles que é o bom??
- O bão é o branco!!
O cara rindo até a orelha pois achou que ia descolar uma grana pra pagar as dívidas foi lá e apostou tudo que tinha no galo branco.
E a luta começou e o galo branco tava levando a maior surra.O cara desesperado correu no caipira e perguntou:
- Amigo... Você não me falou que o branco é que era o bom?
- O branco é o bão. O preto é que é o marvado!
- Mas eu não sei nada de briga de galo. Como é que eu vou saber qual é bom de briga?
- Fácil! Pergunta pra um dos Caipiras que ficam vendo as lutas todos os dias. Eles com certeza sabem quais são os bons.
O cara foi lá... na maior esperança... achou um Capiau sentado no canto da arena com um capinzinho na boca... e foi logo perguntando:
- Você vem aqui todo dia meu amigo?
- Sim senhori..
- Então você sabe qual galo é bom né?
- Sei sim sinhori..
Entraram pra brigar 2 galos, um branco e um preto.
- Ô meu amigo, você pode me falar qual deles que é o bom??
- O bão é o branco!!
O cara rindo até a orelha pois achou que ia descolar uma grana pra pagar as dívidas foi lá e apostou tudo que tinha no galo branco.
E a luta começou e o galo branco tava levando a maior surra.O cara desesperado correu no caipira e perguntou:
- Amigo... Você não me falou que o branco é que era o bom?
- O branco é o bão. O preto é que é o marvado!
Como deixar sua viagem de avião mais interessante:
Na sua próxima viagem de avião siga os passos abaixo:
1 - Vá viajar com a barbar por fazer a duas semanas. Nem muito grande, nem muito curta.
2 - Cetifique-se que está há mais de 20 horas sem dormir, para parecercansado.
3 - Pareça ansioso.
4 - Sente-se ao lado de outro passageiro. (se possível na poltrona domeio da fileira do meio)
5. Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook.
6 Retire o notebook da maleta.
7. Ligue-o.
8. Tenha certeza de que as pessoas ao seu lado possam ver a tela
9. Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido por 15 segundos.
10. Então abra esta página http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Enviado por Djay
1 - Vá viajar com a barbar por fazer a duas semanas. Nem muito grande, nem muito curta.
2 - Cetifique-se que está há mais de 20 horas sem dormir, para parecercansado.
3 - Pareça ansioso.
4 - Sente-se ao lado de outro passageiro. (se possível na poltrona domeio da fileira do meio)
5. Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook.
6 Retire o notebook da maleta.
7. Ligue-o.
8. Tenha certeza de que as pessoas ao seu lado possam ver a tela
9. Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido por 15 segundos.
10. Então abra esta página http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Enviado por Djay
Sexo de pontos de vista diferentes!
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
Enviado por Djay
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...
Enviado por Djay
quarta-feira, 24 de outubro de 2007
Aponta e ri da piada
Um homem anda por uma estrada proxima a uma cidade quando percebe, a poucadistancia, um balao voando baixo.O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balao baixaro maximo possivel e lhe grita :
- Ei, você pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele asduas horas da tarde, ja sao duas e meia e nem sei onde estouPoderia me dizer onde me encontro?
O outro homem, da estrada, com muita cortesia respondeu:
- Mas claro que posso ajuda-lo! Voce se encontra num balao de arquente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Esta a quarentagraus de latitude sul e cinquenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atencao e depois pergunta-lhe com sorriso:
- Amigo, voce e engenheiro?
- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que voce me disse esta perfeito e tecnicamente correto,porem esta informaçao me é totalmente inutil, pois continuo perdido. Sera que voce nao tem uma resposta mais satisfatoria?
O engenheiro fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
- E voce, nao seria por acaso um petista?
- Sim, sou realmente filiado ao PT. Como descobriu?
- Ah, foi muito facil! Veja so: voce nao sabe onde esta e nempara ondevai. Fez uma promessa e nao tem a minima ideia de como ira cumpri-la eainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema.Continua exatamente tao perdido quanto antes de me perguntar. Porem,agora por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...
Enviado por Bertin
- Ei, você pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele asduas horas da tarde, ja sao duas e meia e nem sei onde estouPoderia me dizer onde me encontro?
O outro homem, da estrada, com muita cortesia respondeu:
- Mas claro que posso ajuda-lo! Voce se encontra num balao de arquente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Esta a quarentagraus de latitude sul e cinquenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atencao e depois pergunta-lhe com sorriso:
- Amigo, voce e engenheiro?
- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que voce me disse esta perfeito e tecnicamente correto,porem esta informaçao me é totalmente inutil, pois continuo perdido. Sera que voce nao tem uma resposta mais satisfatoria?
O engenheiro fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
- E voce, nao seria por acaso um petista?
- Sim, sou realmente filiado ao PT. Como descobriu?
- Ah, foi muito facil! Veja so: voce nao sabe onde esta e nempara ondevai. Fez uma promessa e nao tem a minima ideia de como ira cumpri-la eainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema.Continua exatamente tao perdido quanto antes de me perguntar. Porem,agora por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...
Enviado por Bertin
Promoção para blogueiros
Gente, o site www.antenando.com.br está fazendo uma promoção onde eles sorteiam um mp4 da Foston de 2GB. Quem quiser participar tem que ter um blog. É só seguir as intruções desse link aki: http://www.antenando.com.br/tecnologia/arquivo/antenando-vai-sortear-um-mp4-player-de-2gb
Boa sorte à todos.
Boa sorte à todos.
Tropa de Elite
Pra quem assistiu o filme Tropa de Elite e virou fã do Capitão Nascimento ,
segue algumas verdades verdadeiras:
* Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norrisqueria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenasdizendo: "Você é o novo xerife, nº. 08!", depois disso ele nunca mais foivisto!
* Deus disse que iria fazer o mundo em sete dias. Capitão Nascimento dissebem alto: "Faça em seis, nº. 01!"
* Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo doescuro, mas o escuro teme-o!
* Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada,e ganha.
* Capitão Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
* A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficarperto dele.
* Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
* Se colocar no Google as palavras "Capitão Nascimento" + "se ferrou" , vaiobter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".
* Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. CapitãoNascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidosmorrem do coração quando vêem o Capitão.
* O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistirapenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
* Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
* Capitão Nascimento depois que saiu do BOPE, foi trabalhar em uma crecheinfantil. "Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."
* Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe naconta do Papa!!
* Quando Deus disse: "Que se faça a luz!", Capitão imento falou:"Tá desacanagem, nº. 01? Tá com medinho do escuro, nº. 01?"
* Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento:"Na cara não, pra não estragar o velório."
* Quando Deus resolveu criar o Universo , foi pedir permissão ao CapitãoNascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
* A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tiraessa roupa preta porque você é moleque!"
* Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho eraligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
* Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada?Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
Enviado por Bertin
segue algumas verdades verdadeiras:
* Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norrisqueria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenasdizendo: "Você é o novo xerife, nº. 08!", depois disso ele nunca mais foivisto!
* Deus disse que iria fazer o mundo em sete dias. Capitão Nascimento dissebem alto: "Faça em seis, nº. 01!"
* Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo doescuro, mas o escuro teme-o!
* Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada,e ganha.
* Capitão Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
* A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficarperto dele.
* Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
* Se colocar no Google as palavras "Capitão Nascimento" + "se ferrou" , vaiobter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".
* Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. CapitãoNascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidosmorrem do coração quando vêem o Capitão.
* O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistirapenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
* Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
* Capitão Nascimento depois que saiu do BOPE, foi trabalhar em uma crecheinfantil. "Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."
* Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe naconta do Papa!!
* Quando Deus disse: "Que se faça a luz!", Capitão imento falou:"Tá desacanagem, nº. 01? Tá com medinho do escuro, nº. 01?"
* Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento:"Na cara não, pra não estragar o velório."
* Quando Deus resolveu criar o Universo , foi pedir permissão ao CapitãoNascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
* A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tiraessa roupa preta porque você é moleque!"
* Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho eraligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
* Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada?Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.
Enviado por Bertin
Aponta e ri da piada
Um padre conta a um rabino, seu amigo:
- Descobri um truque para comer grátis.
- Ótimo! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e um bom cigarro e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque ja está na hora de irem embora. Então eu respondo:
Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre. A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta. O padre diz:
- Sinto muito, mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.
- Descobri um truque para comer grátis.
- Ótimo! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e um bom cigarro e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque ja está na hora de irem embora. Então eu respondo:
Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre. A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta. O padre diz:
- Sinto muito, mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.
Aponta e ri da piada
O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente, seu amigo:
- Eu qué fazê uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Nao!! Eu qué embresta da banco! Uma real!..
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, dá uma real e doze cendavos...Onde eu azina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... sao normas internas...
- Bega minha mercedes zerinha, que tá aí fora e dexa guardada aí no garage da banco até eu bagá o embréstimo. Tá bom azim?
Feito isso, Salim foi para casa e disse para Jamile:
- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá brá Oropa, sem brocubaçon. Consegui dexá nosso carrínio num garage, bor 30 dias, e eu só vai bagá doze centavo...
- Eu qué fazê uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Nao!! Eu qué embresta da banco! Uma real!..
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, dá uma real e doze cendavos...Onde eu azina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... sao normas internas...
- Bega minha mercedes zerinha, que tá aí fora e dexa guardada aí no garage da banco até eu bagá o embréstimo. Tá bom azim?
Feito isso, Salim foi para casa e disse para Jamile:
- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá brá Oropa, sem brocubaçon. Consegui dexá nosso carrínio num garage, bor 30 dias, e eu só vai bagá doze centavo...
terça-feira, 23 de outubro de 2007
Aponta e ri da piada
O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos.....
- Mas... O que você está querendo me dizer?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela!
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos.....
- Mas... O que você está querendo me dizer?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela!
Aponta e ri da Piada
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
Se fosse comigo eu envenenava a comida dele ¬¬
Acho que se fosse hj essa propaganda ia ser um "sucesso".
segunda-feira, 22 de outubro de 2007
Aponta e ri da piada
Dois portugueses estavam andando na rua quando vêem um cocô.
Quando Manuel fala:
- Olha o chocolate ali!
- Não, aquilo é um cocô!
- Então vou provar.
Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
- É cocô!
Foram embora.Logo depois Manuel fala para o outro:
- Ainda bem que agente não pisou!
Quando Manuel fala:
- Olha o chocolate ali!
- Não, aquilo é um cocô!
- Então vou provar.
Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
- É cocô!
Foram embora.Logo depois Manuel fala para o outro:
- Ainda bem que agente não pisou!
Aponta e ri da piada
Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
Como fazer um elevador ir direto para o andar que você quer...
1) Entre no elevador;
2) Decida que andar você quer ir;
3) Estenda seus 2 dedos indicadores;
4) Pressione o botão do andar desejado e o botão de "Fechar Porta", os dois juntos e ao mesmo tempo, e segure por 5 segundos.
5) De risada de todas as pessoas esperando para descer, quando o elevador for direto para o andar que você quer ir.
OBS: Esse truque funciona na maioria dos modelos da Otis e em mais alguns do umas marcas mais obscuras.
OBS 2: Em alguns elevadores, não é necessário segurar os botões por 5 segundos.
OBS 3: Não me responsabilizo por eventuais malfuncionamentos dos elevadores (nunca vi acontecer, entretanto...)
2) Decida que andar você quer ir;
3) Estenda seus 2 dedos indicadores;
4) Pressione o botão do andar desejado e o botão de "Fechar Porta", os dois juntos e ao mesmo tempo, e segure por 5 segundos.
5) De risada de todas as pessoas esperando para descer, quando o elevador for direto para o andar que você quer ir.
OBS: Esse truque funciona na maioria dos modelos da Otis e em mais alguns do umas marcas mais obscuras.
OBS 2: Em alguns elevadores, não é necessário segurar os botões por 5 segundos.
OBS 3: Não me responsabilizo por eventuais malfuncionamentos dos elevadores (nunca vi acontecer, entretanto...)
Bomba de fedor
1) Vá numa farmácia e compre uma ampola de Metiocolin B12 (é bom baratinho, acho que sai por menos de 1 real)
2) Arrume um pedaço de barbante
3) Molhe o barbante no remédio
4) Deixe secar (pode ser no sol ou atras da geladeira mesmo)
5) Depois de seco, você terá em mãos o famoso "fedozinho".
Esse barbante, quando queimado, provoca nauseas e ânsia de vômito nas pessoas.
Só olha lá onde vcs vão soltar isso hein?
2) Arrume um pedaço de barbante
3) Molhe o barbante no remédio
4) Deixe secar (pode ser no sol ou atras da geladeira mesmo)
5) Depois de seco, você terá em mãos o famoso "fedozinho".
Esse barbante, quando queimado, provoca nauseas e ânsia de vômito nas pessoas.
Só olha lá onde vcs vão soltar isso hein?
Como cancelar um serviço de operadora
Recentemente eu precisei cancelar um serviço de linha telefônica na Brasil Telecom. Foi um stress. Tive que ficar 45 minutos no telefone, pedindo pelamordedeus pro atendente cancelar minha linha.Creio que isso deve ou irá acontecer com todo mundo um dia.
Para evitar futuros stresses, fui para a internet procurar dicas de como eu poderia cancelar o serviço de uma maneira rápida.
Aqui vão as dicas:
1) Na maioria das companias, existe um serviço de atendimento ao cliente 24 horas por dia, mas o departamento que fica com você, insistindo p vc não cancelar o serviço fica aberto só no horário comercial. Então, se você ligar antes de ir dormir ou no meio da madrugada, você vai provavelmente falar com um operador normal, que nâo tem nenhum incentivo para manter você falando por meia hora no telefone.
2) Se você pegar um atendente rude, desligue o telefone e ligue novamente. Normalmente, em departamentos de vendas as pessoas são treinadas para serem insistentes, rudes e chatas. Dessa forma, é capaz de você pegar outro atendente, que pode ficar com pena de você.
3) Existe uma razão para o cancelamento do serviço que funciona quase sempre: Mudança. Diga que você está se mudando para a casa de alguem que já possui o serviço, ou que vai para outro estado. Como você não vai morar mais na sua casa, você nâo precisa mais do serviço.
4) Também é bom lembrar que estes atendentes são pagos para manter você como cliente. Ameaçá-los de gravação da ligação, pedir o nome deles e dizer que vai falar com o gerente, não vai adiantar nada. Todas as gravações já estão sendo gravadas e os operadores tem certas respostas que eles devem dar quando você liga para cancelar um serviço ou reclamar. O operador que se ferra, é aquele que resolve seu problema rápido e não tenta manter você como cliente e não o que fica meia hora te enxendo o saco no telefone, usando todas as técnicas do livrinho deles.
Espero que tenha ajudado.
Para evitar futuros stresses, fui para a internet procurar dicas de como eu poderia cancelar o serviço de uma maneira rápida.
Aqui vão as dicas:
1) Na maioria das companias, existe um serviço de atendimento ao cliente 24 horas por dia, mas o departamento que fica com você, insistindo p vc não cancelar o serviço fica aberto só no horário comercial. Então, se você ligar antes de ir dormir ou no meio da madrugada, você vai provavelmente falar com um operador normal, que nâo tem nenhum incentivo para manter você falando por meia hora no telefone.
2) Se você pegar um atendente rude, desligue o telefone e ligue novamente. Normalmente, em departamentos de vendas as pessoas são treinadas para serem insistentes, rudes e chatas. Dessa forma, é capaz de você pegar outro atendente, que pode ficar com pena de você.
3) Existe uma razão para o cancelamento do serviço que funciona quase sempre: Mudança. Diga que você está se mudando para a casa de alguem que já possui o serviço, ou que vai para outro estado. Como você não vai morar mais na sua casa, você nâo precisa mais do serviço.
4) Também é bom lembrar que estes atendentes são pagos para manter você como cliente. Ameaçá-los de gravação da ligação, pedir o nome deles e dizer que vai falar com o gerente, não vai adiantar nada. Todas as gravações já estão sendo gravadas e os operadores tem certas respostas que eles devem dar quando você liga para cancelar um serviço ou reclamar. O operador que se ferra, é aquele que resolve seu problema rápido e não tenta manter você como cliente e não o que fica meia hora te enxendo o saco no telefone, usando todas as técnicas do livrinho deles.
Espero que tenha ajudado.
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
Coisas que uma namorada nunca vai dizer...
01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08] Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
04) Que peido incrível! Peida de novo!
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08] Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...
14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...
quarta-feira, 17 de outubro de 2007
Churrascometro
Agora ficou facil saber quanto de carne e bebida comprar.
Este programinha faz os cálculos pra você dependendo que quantos homens e mulheres você convidou.
Baixa aí: http://w15.easy-share.com/7872171.html
Este programinha faz os cálculos pra você dependendo que quantos homens e mulheres você convidou.
Baixa aí: http://w15.easy-share.com/7872171.html
Marca de Batom
Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: as meninas de 12 anos, de uma determinada turma, que usavam batom todos os dias, removiam o excesso beijando o espelho do banheiro.
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Depois de uma hora falando, pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou-o no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas de batom no espelho!
Enviado por Djay
O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom.
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Depois de uma hora falando, pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou-o no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas de batom no espelho!
Enviado por Djay
Quem vai escrever lave-me com o dedo nesse carro?
Das duas, uma: ou ele parou em baixo de um bombal ou deixou o carro por alguns meses ali.
terça-feira, 16 de outubro de 2007
Aponta e Ri da piada...
Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com a situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
A 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cotucou a mulher acordando-a dizendo:
"- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
"A mulher respondeu prontamente: "
- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados".
"- Uau! Esta é uma excelente ideia!" Exclamou o homem.
"-Ótimo", respondeu a mulher. "Vá buscar você mesmo a merda do cobertor!
"Após um breve momento de silêncio, o homem peidou...
Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com a situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
A 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cotucou a mulher acordando-a dizendo:
"- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
"A mulher respondeu prontamente: "
- Eu tenho uma ideia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados".
"- Uau! Esta é uma excelente ideia!" Exclamou o homem.
"-Ótimo", respondeu a mulher. "Vá buscar você mesmo a merda do cobertor!
"Após um breve momento de silêncio, o homem peidou...
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