Aponta e Ri

Dança dos Pintos

2008-07-04T12:58:00.000-07:00

Incentivo ao Esporte

2008-07-04T12:56:00.000-07:00

Aponta e ri da Piada

2008-07-04T12:54:00.000-07:00

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
-Mas como assim, um gato em casa???
-UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!
-Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
-NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
P......!!!!
Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
-Quem está falando!!!?? ??
- O PAPAGAIO,

Disney como vc nunca viu antes...

2008-04-14T05:28:00.000-07:00

Disney como vc nunca viu antes...

2008-04-14T05:26:00.000-07:00

Vc não adora o Orkut?

2008-04-11T06:39:00.001-07:00

Oh, Não!

2008-04-11T06:37:00.000-07:00

Pão Rambo

2008-04-11T06:35:00.001-07:00

Faça vc mesmo

2008-04-10T07:04:00.001-07:00

Uma Carteira Mágica

Clever Wallet 2.0 - video powered by Metacafe

Aponta e Ri da piada

2008-04-10T06:50:00.000-07:00

O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando:
- E além do mais, nem mesmo boa de cama você é!
Durante a manhã, ele se arrepende e liga para casa para se desculpar.
- Por que você demorou tanto para atender? - diz ele.
- Eu estava na cama - responde ela.
- Mas o que você está fazendo na cama a esta hora? - retruca ele.
- Pegando uma segunda opinião.

Aponta e ri da piada

2008-04-10T06:48:00.000-07:00

Um belo dia o marido chega em casa furioso e diz pra mulher:
- Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse que já havia comido todas as mulheres do prédio, menos uma.
Então a mulher distraída:
- Deve ser aquela perua convencida do décimo-sétimo andar....

Tatoo

2008-04-10T06:46:00.000-07:00

Hehehehe
Pelo menos é original.

Aviso num bar da minha cidade Oo

2008-04-10T06:45:00.001-07:00

Aponta e ri

2008-04-09T13:05:00.000-07:00

Tá, algumas das fantasias tão massa e que tipo de idiota não gostava de Caverna do Dragão quando era pequeno, mas não tenho certeza se eu sairia em público assim.

Óóóóó

2008-04-09T13:04:00.000-07:00

Ra ta ta ta

2008-04-09T13:02:00.000-07:00

Então tá, né?

2008-04-09T13:01:00.001-07:00

Pra quem assiste American Idol

2008-04-07T06:19:00.002-07:00

Aconteceu no American Idol de um pais europeu que esqueci agora =P

http://www.uebas.net/2008/03/14/video-engracado-do-idolos-without-you-aka-ken-lee-mariah-carey/

Moedas dos games valem mais que dólar americano!

2008-04-07T06:19:00.001-07:00

O dólar instável e suas constantes quedas não preocupam apenas os investidores internacionais. A revista masculina Maxim, na busca por um novo milagre econômico, resolveu fazer um estudo de caso e calcular qual seria o valor do dinheiro virtual dos games no mundo real. O resultado? Uma simples moeda de pixel poderia valer até 25 milhões de dólares norte-americanos.Cem moedas de ouro no jogo "Super Mario Bros.", por exemplo, garantem ao personagem mais uma vida. No mundo real, estimativas da Agência de Proteção Ambiental dos EUA (EPA) indicam que uma vida humana vale US$ 3,7 milhões. Comparando os valores, o estudo da Maxim chegou à conclusão óbvia: uma moeda de "Super Mario" valeria US$ 37 mil no mundo real. O exercício de matemática/economia/ficção publicado no site da revista inglesa Maxim lista outras seis moedas virtuais que valem mais que o dólar norte-americano - as comparações tomam como base a relação entre o valor dos produtos no contexto do jogo e na vida real.

Dólar em queda - O dinheiro virtual menos valioso é o Rupee, de "The legend of Zelda", que vale apenas US$ 3. E o site ainda brinca, dizendo que os economistas "reais" deveriam aprender com os "sábios matemáticos" do jogo, que mantêm a inflação em 0% há 20 anos. Um escudo mágico, por exemplo, sempre custou 100 Rupees. Em "SimCity", jogo que permite a criação e administração de uma cidade, um estádio de baseball custa 1.000 unidades do Sim dólar. Se o estádio do time Washington Nationals vale US$ 611 milhões... um Sim dólar é equivalente a US$ 611 mil. Outras moedas virtuais valiosas são o dólar de "Grand theft auto III", as argolas douradas de "Sonic" e os minérios de "Starcraft" - cada unidade valeria US$ 25 milhões. A mais valiosa, no entanto, seria a enigmática substância Adam, de "BioShock", que teria valor "infinito".

O Tempo

2008-04-07T06:16:00.000-07:00

Por Airton Luiz Mendonça

(Artigo do jornal o Estado de São Paulo )

O cérebro humano mede o tempo por meio da observação dos movimentos.
Se alguém colocar você dentro de uma sala branca vazia, sem nenhuma

mobília, sem portas ou janelas, sem relógio... você começará a perder

a noção do tempo.

Por alguns dias, sua mente detectará a passagem do tempo sentindo as

reações internas do seu corpo, incluindo os batimentos cardíacos,

ciclos de sono, fome, sede e pressão sanguínea.

Isso acontece porque nossa noção de passagem do tempo deriva do

movimento dos objetos, pessoas, sinais naturais e da repetição de

eventos cíclicos, como o nascer e o pôr do sol.

Compreendido este ponto, há outra coisa que você tem que considerar:

Nosso cérebro é extremamente otimizado.

Ele evita fazer duas vezes o mesmo trabalho.

Um adulto médio tem entre 40 e 60 mil pensamentos por dia.

Qualquer um de nós ficaria louco se o cérebro tivesse que processar

conscientemente tal quantidade.

Por isso, a maior parte destes pensamentos é automatizada e não

aparece no índice de eventos do dia e portanto, quando você vive uma

experiência pela primeira vez, ele dedica muitos recursos para

compreender o que está acontecendo.

É quando você se sente mais vivo.

Conforme a mesma experiência vai se repetindo, ele vai simplesmente

colocando suas reações no modo automático e 'apagando' as experiências

duplicadas.

Se você entendeu estes dois pontos, já vai compreender porque parece

que o tempo acelera, quando ficamos mais velhos e porque os Natais

chegam cada vez mais rapidamente.

Quando começamos a dirigir automóveis, tudo parece muito complicado,

nossa atenção parece ser requisitada ao máximo.

Então, um dia dirigimos trocando de marcha, olhando os semáforos,

lendo os sinais ou até falando ao celular ao mesmo tempo.

Como acontece?

Simples: o cérebro já sabe o que está escrito nas placas (você não lê

com os olhos, mas com a imagem anterior, na mente); O cérebro já sabe

qual marcha trocar (ele simplesmente pega suas experiências passadas e

usa , no lugar de repetir realmente a experiência).

Em outras palavras, você não vivenciou aquela experiência, pelo menos

para a mente. Aqueles críticos segundos de troca de marcha, leitura de

placa... São apagados de sua noção de passagem do tempo...

Quando você começa a repetir algo exatamente igual, a mente apaga a

experiência repetida.

Conforme envelhecemos, as coisas começam a se repetir -as mesmas ruas,

pessoas, problemas, desafios, programas de televisão, reclamações...

enfim... as experiências novas (aquelas que fazem a mente parar e

pensar de verdade, fazendo com que seu dia pareça ter sido longo e

cheio de novidades), vão diminuindo.

Até que tanta coisa se repete que fica difícil dizer o que tivemos de

novidade na semana, no ano ou, para algumas pessoas, na década.

Em outras palavras, o que faz o tempo parecer que acelera é a...

ROTINA

Não me entenda mal.

A rotina é essencial para a vida e otimiza muita coisa, mas a maioria

das pessoas ama tanto a rotina que, ao longo da vida, seu diário acaba

sendo um livro de um só capítulo, repetido todos os anos.

Felizmente há um antídoto para a aceleração do tempo: M & M (Mude e Marque).

Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa ou

registros com fotos.

Mude de paisagem, tire férias com a família (sugiro que você tire

férias sempre e, preferencialmente, para um lugar quente, um ano, e

frio no seguinte) e marque com fotos, cartões postais e cartas.

Tenha filhos (eles destroem a rotina) e sempre faça festas de

aniversário para eles, e para você (marcando o evento e diferenciando

o dia).

Use e abuse dos rituais para tornar momentos especiais diferentes de

momentos usuais.

Faça festas de noivado, casamento, 15 anos, bodas disso ou daquilo,

bota-foras, participe do aniversário de formatura de sua turma, visite

parentes distantes, entre na universidade com 60 anos, troque a cor do

cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites diferentes no

Natal, vá a shows, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro novo.

Escolha roupas diferentes, não pinte a casa da mesma cor, faça diferente.

Beije diferente sua paixão e viva com ela momentos diferentes.

Vá a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiências

diferentes.

Seja diferente.

Se você tiver dinheiro, especialmente se já estiver aposentado, vá com

seu marido, esposa ou amigos para outras cidades ou países, veja

outras culturas, visite museus estranhos, deguste pratos

esquisitos..... em outras palavras...... V-I-V-A. !!!

Porque se você viver intensamente as diferenças, o tempo vai parecer mais longo.

E se tiver a sorte de estar casado(a) com alguém disposto(a) a viver e

buscar coisas diferentes, seu livro será muito mais longo, muito mais

interessante e muito mais v-i-v-o... do que a maioria dos livros da

vida que existem por aí.

Cerque-se de amigos.

Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com

religiões diferentes e que gostam de comidas diferentes.

Enfim, acho que você já entendeu o recado, não é?

Boa sorte em suas experiências para expandir seu tempo, com qualidade,

emoção, rituais e vida.

ESCREVA em tAmaNhos diFeRenTes e em CorES difErEntEs !

CRIE, RECORTE, PINTE, RASGUE, MOLHE, DOBRE, PICOTE, INVENTE, REINVETE.....

V I V A !!!!!!!!

Desculpas

2008-03-28T06:52:00.001-07:00

Galerinha desculpa o tempo que fiquei sem postar. Tava enrolada com a minha pós.
Mas acho q agora as coisas normalizam XD

Passe coisas pro seu celular sem o cabo.

2008-03-28T06:47:00.000-07:00

Vc tem celular e não tem o maldito cabo?
Sabe de sites com toques legais e joguinho massa, mas nunca baixa nada pq não tem como passar pro seu cel?
Seus problemas terminaram.
Baixe o Diino no seu PC, esse programa é bem facil de usar e permite que vc passe coisas pro seu celular pela internet. Basta que seu cel tenha acesso à rede (o q a maioria hj em dia tem).
Fora que esse programa tbm serve pra levar seu ha e poder acessar ele em qqr outro computador, seja no trampo, na lan, na casa do amigo, qqr lugar mesmo.

Link pelo baixaki

http://baixaki.ig.com.br/download/Diino.htm

Dica de coisas gratis.

2008-03-28T06:43:00.000-07:00

Existem vários blogs na internet que fazem um apanhado de sites que dão amostras gratis de coisas que variam desde ração pra cachorro, até pen drives. Não sei se eh real, me cadastrei em um monte de sites faz 2 semanas e ainda não recebi nada, mas fica ai a dica.

Alguns sites:

http://amostras-gratis.blogspot.com/
http://amostrasemcasa.blogspot.com/
http://descontosebrindes.blogspot.com/

Os sites são em portugues, mas algumas dos promoções de lá são de sites gringos. Eles tem as instruções no rodapé da pagina sobre como pedir de sites que falam que mandam só pros US.

Toque de celular Anti- mosquito

2008-03-28T06:38:00.000-07:00

Não sei se funciona, mas ta rolando na internet um toque de celular que promete afaztar os mosquitos. Baixei no meu celular mas ainda não testei. Sempre esqueço =P

Ai vai o link

http://rapidshare.com/files/103029081/antimosquito_celular.jar.html

Comentem ai se funcionou ou se não serve pra nada.

2007-11-14T11:55:00.000-08:00

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em dobro".
E pensou:
- Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!O cara saiu puto da vida pensado:
"Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- Ora, ora, o senhor aqui de novo?!
E o paciente:
- Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote 13.
- O pote 13 de novo não, porra!!!
- Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!
E o cara, puto da vida:"Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo:
- Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais ontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote...
- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa enfermeira filha-da-puta, vou foder com todo mundo!!!!
- Pronto, já recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!

Aponta e ri da piada

2007-11-14T11:52:00.000-08:00

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta...
- Oi de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala. A Mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete em 10 minutos, eu prometo que irei come-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para lhe abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!!
Moral da história:Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa

Errinho básico

2007-11-14T11:47:00.000-08:00

olha o errinho básico do muleque, fora que numa frase de 14 palavras o cara comete outras gafes:

1- Confundiu apóstrofo com apóstolo (óbvio)

2- Jesus era "puro", e portanto não tinha amigos, apenas discipulos/seguidores.

3- A "jantinha" q ele se refere é a última ceia.

4- O famoso quadro "a última ceia" foi pintado por Leonardo daVinci e não por Michelangelo

5- Como jah disse acima, não foi fotografado mas sim pintado.

Ao menos ele nao escreveu Miquelanjelo :-P

Enviado por Bertin

Aponta e ri da piada

2007-11-13T13:01:00.000-08:00

O presidente do Corinthians pede uma reunião com Deus e quando é recebido lhe pergunta:
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Flamengo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do São Paulo pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na sua gestão!
No outro dia, o presidente do Palmeiras pede uma reunião com Deus.
- Senhor, eu gostaria de saber se o meu time será campeão do mundo.
- Sim, meu filho! Mas não na minha gestão!

Aponta e ri da piada

2007-11-07T02:43:00.002-08:00

O português odiava o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá esta o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Maria, o gato está por aí?
- Ele esta chegando, por que?
- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!

Aponta e ri da piada

2007-11-07T02:43:00.001-08:00

Porque um cachorro não levanta o rabo perto de um turco?
R: Porque turco, em qualquer buraco que encontra abre um negócio.

Aponta e ri da piada

2007-11-07T02:41:00.000-08:00

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que estão frias. E você quando faz com o Rafael?
- Sim, sempre estão frias - responde a outra brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas esta noite quando eu fizer com o Manuel vou tocá-las para ver.
- Ta bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas por que? - perguntam as brasileiras.
- Porque quando eu toquei as bolas do Manuel eu disse: "ai, Manuel, você não tem as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!".

O.o

2007-11-07T02:39:00.000-08:00

Parece feito com aqueles mini-chiclets da Addams... alguem lembra deles?

Tatoo fodástica

2007-11-07T02:38:00.000-08:00

To postando essa foto pq hj é um dia mto especial

2007-11-07T02:37:00.000-08:00

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

2007-11-07T02:33:00.000-08:00

'Hoje de manhã eu fui à feira.Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei: - figo fruta ou bife de figo?
Ele ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,teto ensolarado e trio elétrico.Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta
de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho.
Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com 'i'...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII.num sei.
- Pensa: iiiiiiiii . - Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!
- Cê cridita numa coisadessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é um tal de Pierre Cardin..o carro é de uma tal de Mercedes...nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia...é piquinininho de dá dó!'

Enviado por Xaero

Mário

2007-11-06T04:10:00.000-08:00

2007-11-06T04:08:00.000-08:00

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos manilos; primeiro suavemente, depois com mais força,coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado.Faz um beicinho e sacode a cabeças para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Aponta e ri da piada

2007-11-06T04:05:00.000-08:00

O cara não conseguia sair com nenhuma garota. Aí ele perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um. O amigo respondeu:
- É simples! Diga à garota que você é advogado.
Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair.Após ela dizer 'não' ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estarno tribunal para defender a causa de um cliente.
Ela disse:
- Oh, você é advogado?!
Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir.
Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:
- É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!

Pérolas do nosso português

2007-11-06T04:04:00.000-08:00

Sabe o Mário?

2007-11-06T04:03:00.002-08:00

Que doido

2007-11-06T04:03:00.001-08:00

Potinho

2007-11-05T03:11:00.001-08:00

Não seria legal se você pudesse colocar tudo em potinhos?

Adivinha quem é?

2007-11-05T03:05:00.003-08:00

Adivinha quem é?

2007-11-05T03:05:00.002-08:00

Que massa

2007-11-05T03:05:00.001-08:00

Hauhauhauahua

2007-11-05T03:00:00.000-08:00

2007-11-05T02:58:00.000-08:00

Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.
Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam até identificar a amante.
- Como era mesmo essa mulher?
- Ah, uma sirigaita! - ela responde - Não teve uma noite sem que aquela mulherzinha, não dormisse com um homem diferente...
Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.
- Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama - conta.
- Como assim? - pergunta Jorge, meio aliviado.
- Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!

Aponta e Ri da piada

2007-11-05T02:55:00.000-08:00

Entrou no ônibus e, só pra chatear, ficou de pé, sem segurar em nada.

O motorista arrancou, ele foi parar bem no fundo. Freou, ele foi bater na frente. Arrancou, lá se abalou ele para o fundão; parou no sinal vermelho, e ele aos trambolhões rumo à frente, e assim até chegar ao ponto final.

- Ei, tem que pagar a passagem - disse o cobrador.E o bêbado:

- Como pagar?! Eu vim andando até aqui!

Bucatra

2007-11-05T02:53:00.000-08:00

Enviado por Djay

2007-11-01T10:44:00.000-07:00

Igreja desesperada por publicadade

2007-11-01T10:42:00.000-07:00

Enviado por Djay

Aponta e ri da piada

2007-11-01T10:30:00.000-07:00

A cadela falou pro cão após a cruza:
-Poxa! só 4 minutos! que vergonha!
E o cão responde:
-Poxa querida...mas se nós calcularmos na idade de cachorro isso dá quase meia hora!!!

Charadinha

2007-11-01T10:26:00.000-07:00

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada na lapidação de diamantes. Numa manhã,ele contou ao seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse-lhe que o avião que ele iria tomarcom destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, morreriam todos os passageiros...
Seu chefe, um jovem executivo, dinâmico e empreendedor, que tinha verdadeiro pânico de aviões,assustado com a informação de seu empregado,decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que o jumbo que ele deveria ter tomado caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes. Imediatamente, chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal e agradeceu-lhe efusivamente o aviso que lhe salvara avida e, a seguir, sem nenhuma explicação adicional,despediu-o da companhia.
O guarda não compreendia porque havia sido despedido depois de salvar a vida de seu chefe.
Ai vai a pergunta:

Porque o guarda foi mandado embora?

Resposta abaixo!

Não leia a resposta ainda.

Pense mais um pouco.

?????????????????????

Resposta: O cara é guarda-noturno e, se teve um sonho à noite, é porque o lazarento estava dormindo em serviço!!!

Enviado por Bertin

Mais uma cachorra que confiou no namorado

2007-11-01T10:04:00.000-07:00

Enviado pro Djay

Respostas inteligentes para perguntas idiotas

2007-11-01T10:01:00.001-07:00

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!

2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta: - Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: - Vai subir? - Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores.
Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!

10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro ??
- Não, me dá tudo em clips!

11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!

Enviado por Bertin

Espetinho interessante

2007-10-30T11:47:00.001-07:00

Esse é igual Bom-Brill

2007-10-30T11:46:00.001-07:00

1001 utilidades

Humor negro

2007-10-30T11:45:00.000-07:00

Lol

2007-10-30T11:44:00.000-07:00

Aponta e ri da tosquice

2007-10-30T11:41:00.001-07:00

Não faço ideia do que diz a legenda, mas creio q as imagens sejam auto-explicativas.

Awwwwwww que fofis

2007-10-25T06:20:00.000-07:00

Aponta e ri da piada

2007-10-25T06:18:00.000-07:00

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo médico disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo advogado continuou:
- Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um DVD player de ultima geração. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD.
E por último falou o amigo engenheiro:
- Vou dar para minha namorada uma camiseta branca da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador.E ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se foda!!!

Aponta e ri da piada

2007-10-25T06:14:00.002-07:00

O cara já tava desesperado com as dívida que tinha.. Um amigo dele recomendou que ele fosse numa briga de galos e apostasse o que tinha sobrado pra ver se rendia uma grana pra ele pagar algumas das contas penduradas.
- Mas eu não sei nada de briga de galo. Como é que eu vou saber qual é bom de briga?
- Fácil! Pergunta pra um dos Caipiras que ficam vendo as lutas todos os dias. Eles com certeza sabem quais são os bons.
O cara foi lá... na maior esperança... achou um Capiau sentado no canto da arena com um capinzinho na boca... e foi logo perguntando:
- Você vem aqui todo dia meu amigo?
- Sim senhori..
- Então você sabe qual galo é bom né?
- Sei sim sinhori..
Entraram pra brigar 2 galos, um branco e um preto.
- Ô meu amigo, você pode me falar qual deles que é o bom??
- O bão é o branco!!
O cara rindo até a orelha pois achou que ia descolar uma grana pra pagar as dívidas foi lá e apostou tudo que tinha no galo branco.
E a luta começou e o galo branco tava levando a maior surra.O cara desesperado correu no caipira e perguntou:
- Amigo... Você não me falou que o branco é que era o bom?
- O branco é o bão. O preto é que é o marvado!

Air Portugal

2007-10-25T06:14:00.001-07:00

Aponta e ri da tosquice

2007-10-25T06:12:00.000-07:00

Olha o passarinhoooooooooooooooooooo!!!!!

Como deixar sua viagem de avião mais interessante:

2007-10-25T06:10:00.001-07:00

Na sua próxima viagem de avião siga os passos abaixo:

1 - Vá viajar com a barbar por fazer a duas semanas. Nem muito grande, nem muito curta.
2 - Cetifique-se que está há mais de 20 horas sem dormir, para parecercansado.
3 - Pareça ansioso.
4 - Sente-se ao lado de outro passageiro. (se possível na poltrona domeio da fileira do meio)
5. Silenciosamente e calmamente abra a maleta do seu notebook.
6 Retire o notebook da maleta.
7. Ligue-o.
8. Tenha certeza de que as pessoas ao seu lado possam ver a tela
9. Feche seus olhos, aponte a cabeça em direção ao céu e comece a murmurar coisas sem sentido por 15 segundos.
10. Então abra esta página http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Enviado por Djay

Sexo de pontos de vista diferentes!

2007-10-25T06:07:00.000-07:00

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima a área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Enviado por Djay

Aponta e ri da piada

2007-10-24T11:03:00.000-07:00

Um homem anda por uma estrada proxima a uma cidade quando percebe, a poucadistancia, um balao voando baixo.O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balao baixaro maximo possivel e lhe grita :
- Ei, você pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele asduas horas da tarde, ja sao duas e meia e nem sei onde estouPoderia me dizer onde me encontro?
O outro homem, da estrada, com muita cortesia respondeu:
- Mas claro que posso ajuda-lo! Voce se encontra num balao de arquente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Esta a quarentagraus de latitude sul e cinquenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atencao e depois pergunta-lhe com sorriso:
- Amigo, voce e engenheiro?
- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que voce me disse esta perfeito e tecnicamente correto,porem esta informaçao me é totalmente inutil, pois continuo perdido. Sera que voce nao tem uma resposta mais satisfatoria?
O engenheiro fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
- E voce, nao seria por acaso um petista?
- Sim, sou realmente filiado ao PT. Como descobriu?
- Ah, foi muito facil! Veja so: voce nao sabe onde esta e nempara ondevai. Fez uma promessa e nao tem a minima ideia de como ira cumpri-la eainda por cima espera que outra pessoa resolva o seu problema.Continua exatamente tao perdido quanto antes de me perguntar. Porem,agora por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...

Enviado por Bertin

Promoção para blogueiros

2007-10-24T10:10:00.000-07:00

Gente, o site www.antenando.com.br está fazendo uma promoção onde eles sorteiam um mp4 da Foston de 2GB. Quem quiser participar tem que ter um blog. É só seguir as intruções desse link aki: http://www.antenando.com.br/tecnologia/arquivo/antenando-vai-sortear-um-mp4-player-de-2gb

Boa sorte à todos.

Tropa de Elite

2007-10-24T04:28:00.000-07:00

Pra quem assistiu o filme Tropa de Elite e virou fã do Capitão Nascimento ,
segue algumas verdades verdadeiras:

* Você nunca mais ouviu falar em Chuck Norris? Pois saiba que o Chuck Norrisqueria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistir apenasdizendo: "Você é o novo xerife, nº. 08!", depois disso ele nunca mais foivisto!
* Deus disse que iria fazer o mundo em sete dias. Capitão Nascimento dissebem alto: "Faça em seis, nº. 01!"
* Capitão Nascimento dorme com a luz acesa, não porque ele tem medo doescuro, mas o escuro teme-o!
* Capitão Nascimento joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada,e ganha.
* Capitão Nascimento sempre sabe exatamente onde está Carmen Sandiego.
* A farda do Capitão Nascimento é preta porque nenhuma outra cor quis ficarperto dele.
* Capitão Nascimento dorme com um travesseiro debaixo da arma.
* Se colocar no Google as palavras "Capitão Nascimento" + "se ferrou" , vaiobter 0 resultados e um aviso: Você quis dizer: "Baiano" + "se ferrou".
* Principais causas de morte no Brasil: 1. Ataque do coração 2. CapitãoNascimento 3. Câncer", a opção 1 é a maior porque a maioria dos bandidosmorrem do coração quando vêem o Capitão.
* O Capeta queria entrar no BOPE, mas o Capitão Nascimento fez ele desistirapenas dizendo: "666, Você é o novo xerife!"
* Capitão Nascimento é a razão de Bin Laden ainda estar se escondendo.
* Capitão Nascimento depois que saiu do BOPE, foi trabalhar em uma crecheinfantil. "Mas foi armado, "cumpadi", e de farda preta."
* Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe naconta do Papa!!
* Quando Deus disse: "Que se faça a luz!", Capitão imento falou:"Tá desacanagem, nº. 01? Tá com medinho do escuro, nº. 01?"
* Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento:"Na cara não, pra não estragar o velório."
* Quando Deus resolveu criar o Universo , foi pedir permissão ao CapitãoNascimento e ele respondeu: "Senta o dedo nessa porra!"
* A roupa do Super-Homem era preta até o Capitão Nascimento dizer: "Tiraessa roupa preta porque você é moleque!"
* Capitão Nascimento trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho eraligar para os seqüestradores e dizer: "Pede pra sair!"
* Quantos Capitão Nascimento são necessários para trocar uma lâmpada?Nenhum, Capitão Nascimento também mata no escuro.

Enviado por Bertin

Inutilidade do ano

2007-10-24T04:14:00.000-07:00

3 segundos antes da chifrada

2007-10-24T04:10:00.000-07:00

Aponta e ri da piada

2007-10-24T04:09:00.000-07:00

Um padre conta a um rabino, seu amigo:
- Descobri um truque para comer grátis.
- Ótimo! Como é?
- Vou a um restaurante bastante tarde, peço uma entrada, o prato principal, queijos, sobremesa e fico um tempão tomando um café, um conhaque e um bom cigarro e espero que fechem. Como não saio do lugar enquanto erguem as mesas, e colocam as cadeiras em cima para varrer, vem o garçom e me pergunta se posso pagar porque ja está na hora de irem embora. Então eu respondo:
Mas eu já paguei ao seu colega que foi embora antes. É assim, simples.
O rabino pergunta se podem ir jantar juntos no dia seguinte.
- Mas é claro, diz o padre. A noite seguinte os dois amigos vão a um restaurante: entrada, prato principal, queijos, sobremesa, etc. Quando chega a hora de fechar, o garçom se aproxima e pergunta se pode trazer a conta. O padre diz:
- Sinto muito, mas já pagamos a um colega seu que já foi embora.
O rabino diz:
- Estamos só esperando o troco.

Então tá, né...

2007-10-24T04:07:00.000-07:00

Aponta e ri da piada

2007-10-24T04:00:00.000-07:00

O turco Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente, seu amigo:
- Eu qué fazê uma embréstimo!
O gerente, surpreso, pergunta ao Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou...
- Nao!! Eu qué embresta da banco! Uma real!..
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Dudo bem, dá uma real e doze cendavos...Onde eu azina?
- Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é... sao normas internas...
- Bega minha mercedes zerinha, que tá aí fora e dexa guardada aí no garage da banco até eu bagá o embréstimo. Tá bom azim?
Feito isso, Salim foi para casa e disse para Jamile:
- Bronto, rabibe, nóis já bode viajá brá Oropa, sem brocubaçon. Consegui dexá nosso carrínio num garage, bor 30 dias, e eu só vai bagá doze centavo...

Hehe

2007-10-24T03:49:00.000-07:00

Homens de neve delinquentes

2007-10-23T09:49:00.001-07:00

Aponta e ri da piada

2007-10-23T09:48:00.001-07:00

O marido foi ao consultório do médico apanhar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista falou:
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos.....
- Mas... O que você está querendo me dizer?
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de AIDS, mas não sabemos qual deles é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar em casa, não transe com ela!

Eu já sabia...

2007-10-23T09:47:00.000-07:00

Aponta e ri da Piada

2007-10-23T09:44:00.000-07:00

Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.

Se fosse comigo eu envenenava a comida dele ¬¬

2007-10-23T09:43:00.000-07:00

Acho que se fosse hj essa propaganda ia ser um "sucesso".

O sonho de todo pescador...

2007-10-23T09:42:00.000-07:00

Máquina de vender iscas vivas.

Aponta e ri da piada

2007-10-22T03:49:00.000-07:00

Dois portugueses estavam andando na rua quando vêem um cocô.
Quando Manuel fala:
- Olha o chocolate ali!
- Não, aquilo é um cocô!
- Então vou provar.
Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
- É cocô!
Foram embora.Logo depois Manuel fala para o outro:
- Ainda bem que agente não pisou!

Aponta e ri da piada

2007-10-22T03:44:00.000-07:00

Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo :
- "Companhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
(Capeta) - Não.
L - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
C - Não.
L - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
C - Não.
L - É por causa do bolsa-esmola?
C - Não.
L- É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
C - Não.
L - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
C - Não.
L - É por ter abafado as CPIs?
C - Não.
L - É por ter usado caixa 2 na campanha?
C - Não.
L - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
C - Não.
L - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo?
C - Não.
L - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
C - Não.
L- É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
C - Não.
L - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
C - Não.
L- É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
C- Não.
L - Mas por que, então?
C - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
L - E por que não fui?
C - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!

O.o

2007-10-22T03:37:00.000-07:00

Carro Inseto

2007-10-22T03:36:00.000-07:00

Seria o jeep do Black Gamen Rider?

Que Nozera

2007-10-22T03:35:00.000-07:00

Que Nozera

2007-10-22T03:33:00.000-07:00

Como fazer um elevador ir direto para o andar que você quer...

2007-10-19T20:07:00.000-07:00

1) Entre no elevador;
2) Decida que andar você quer ir;
3) Estenda seus 2 dedos indicadores;
4) Pressione o botão do andar desejado e o botão de "Fechar Porta", os dois juntos e ao mesmo tempo, e segure por 5 segundos.
5) De risada de todas as pessoas esperando para descer, quando o elevador for direto para o andar que você quer ir.

OBS: Esse truque funciona na maioria dos modelos da Otis e em mais alguns do umas marcas mais obscuras.
OBS 2: Em alguns elevadores, não é necessário segurar os botões por 5 segundos.
OBS 3: Não me responsabilizo por eventuais malfuncionamentos dos elevadores (nunca vi acontecer, entretanto...)

Bomba de fedor

2007-10-19T20:06:00.000-07:00

1) Vá numa farmácia e compre uma ampola de Metiocolin B12 (é bom baratinho, acho que sai por menos de 1 real)
2) Arrume um pedaço de barbante
3) Molhe o barbante no remédio
4) Deixe secar (pode ser no sol ou atras da geladeira mesmo)
5) Depois de seco, você terá em mãos o famoso "fedozinho".

Esse barbante, quando queimado, provoca nauseas e ânsia de vômito nas pessoas.

Só olha lá onde vcs vão soltar isso hein?

Como cancelar um serviço de operadora

2007-10-19T20:04:00.002-07:00

Recentemente eu precisei cancelar um serviço de linha telefônica na Brasil Telecom. Foi um stress. Tive que ficar 45 minutos no telefone, pedindo pelamordedeus pro atendente cancelar minha linha.Creio que isso deve ou irá acontecer com todo mundo um dia.
Para evitar futuros stresses, fui para a internet procurar dicas de como eu poderia cancelar o serviço de uma maneira rápida.
Aqui vão as dicas:

1) Na maioria das companias, existe um serviço de atendimento ao cliente 24 horas por dia, mas o departamento que fica com você, insistindo p vc não cancelar o serviço fica aberto só no horário comercial. Então, se você ligar antes de ir dormir ou no meio da madrugada, você vai provavelmente falar com um operador normal, que nâo tem nenhum incentivo para manter você falando por meia hora no telefone.

2) Se você pegar um atendente rude, desligue o telefone e ligue novamente. Normalmente, em departamentos de vendas as pessoas são treinadas para serem insistentes, rudes e chatas. Dessa forma, é capaz de você pegar outro atendente, que pode ficar com pena de você.

3) Existe uma razão para o cancelamento do serviço que funciona quase sempre: Mudança. Diga que você está se mudando para a casa de alguem que já possui o serviço, ou que vai para outro estado. Como você não vai morar mais na sua casa, você nâo precisa mais do serviço.

4) Também é bom lembrar que estes atendentes são pagos para manter você como cliente. Ameaçá-los de gravação da ligação, pedir o nome deles e dizer que vai falar com o gerente, não vai adiantar nada. Todas as gravações já estão sendo gravadas e os operadores tem certas respostas que eles devem dar quando você liga para cancelar um serviço ou reclamar. O operador que se ferra, é aquele que resolve seu problema rápido e não tenta manter você como cliente e não o que fica meia hora te enxendo o saco no telefone, usando todas as técnicas do livrinho deles.

Espero que tenha ajudado.

Pac-Guitar

2007-10-19T20:04:00.001-07:00

2007-10-19T20:01:00.000-07:00

Cuidado com o pardal...

2007-10-19T19:58:00.000-07:00

LOL

2007-10-18T04:09:00.000-07:00

A genética finalmente atendeu minhas preces:

2007-10-18T04:05:00.000-07:00

Na era digital...

2007-10-18T04:02:00.000-07:00

Propaganda: Polo vs Nissan

2007-10-18T04:00:00.000-07:00

Nova tecnologia para a previsão do tempo:

2007-10-18T03:59:00.000-07:00

Coisas que uma namorada nunca vai dizer...

2007-10-18T03:58:00.000-07:00

01) Nossa! Você esta tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.

04) Que peido incrível! Peida de novo!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08] Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

12) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.

13) Hmm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...

14) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...